Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?
- Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant le prochain match, on le gagne !


Agacé par la multitudes de termes anglais utilisés au golf, un débutant interrompt la leçon de son moniteur pour lui poser une question:
Le green, je sais ce que c'est.
Le putt aussi, tout comme le drive, l'air-shot, le bogey, le fer 9, le fer 7 ou le fer 5.
Mais qu'est-ce que ce fer-play dont vous parlez tout le temps?

C'est l histoire de Tiger Wood qui va un jour jouer dans un club hyper fermé et reservé aux blancs du sud des USA.
Il arrive au club-house pour payer son green fee.
Là, l'employé lui répond que ce n'est pas possible de jouer sur ce parcours mais que s'il veut vraiment jouer, il y a un golf public à une distance de coup de driver. Tiger est révolté et dit à l'employé :
Mais je suis Tiger Wood et l'employe répond :
Ah d'accord !!
Alors le golf public est à une distance de fer 1

Un monsieur marche sur le sable avec des skis nautiques, il entre dans l'eau et s'enfonce peu à peu.
Un petit garçon se précipite et lui dit :
- Monsieur, pour faire du ski nautique, il faut se faire tirer par un bateau. - Oui, mon petit, je sais, mais moi je fais du ski de fond !

En rentrant de l'école, un jeune garçon dit à ses parents :
- Papa, Maman, j'ai enfin choisi mon métier. - Ah bon, s'exclament les parents. - Oui, je veux être Cycliste, dit-il d'un ton assuré.
Le père, désolé, lui répond :
- Tu sais bien, mon fils, que ce n'est pas possible.
Alors le fils, étonné :
- Et pourquoi ça ?
- Car tu as peur des piqûres.

Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très important, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Américains en matière de sports :
- Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basketball. - Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling - Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football américain. - Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Baseball. - Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Tennis. - Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf. La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail, plus les boules sont petites...

Quel est chez les hommes le meilleur reproducteur ?
- Aimé Jacquet, car avec 1 Lama, il fait Dessailly, et il obtient Karembeu ...
1 Lama , 2 saillies , 40 boeufs !

Le golf en salle, règles du jeu 1.- Chaque joueur doit fournir son équipement, normalement un bâton et deux balles. 2.- Le jeu sur un parcours doit être approuvé par le propriétaire du trou. 3.- Contrairement au golf extérieur, l'objet du jeu est d'entrer le bâton dans le trou et de garder les balles en dehors. 4.- Pour un meilleur jeu, le manche du bâton devrait être rigide.
Les propriétaires de terrain peuvent vérifier la raideur des manches avant la partie. 5.- Les propriétaires de terrain se réservent le droit de restreindre la longueur des bâtons pour éviter d'endommager les trous. 6.- L'objet de la partie est de prendre autant de coups qu'il faut pour satisfaire le propriétaires du trou.
Un échec peut entraîner l'interdiction de jouer à nouveau. 7.- Il est mal vu de commencer à jouer immédiatement à la vue du trou.
Le joueur expérimenté prendra le temps d'admirer le terrain en entier, avec énormément d'attention pour les bâtons bien formés. 8.- Il est recommandé aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur lesquels ils ont déjà joué ou sur ceux sur lesquels il jouent présentement.
Des propriétaires en colère ont déjà endommagé l'équipement des joueurs pour cette raison. 9.- On encourage les joueurs à apporter l'équipement nécessaire pour leur protection en cas de pluie. 10.- Les joueurs devraient s'assurer que leur match est bien réservé, surtout si un parcours est utilisé pour la première fois. Certains joueurs ont été déçus de découvrir quelqu'un d'autre à leur place sur le terrain. 11.- On ne peut assurer qu'un terrain peut être joué en tous temps, il arrive qu'il soit en mauvais état.
Un joueur plus expérimenté pourra trouver des moyens différents pour jouer en pareil cas. 12.- Le jeu doit se dérouler lentement.
Toutefois on doit accélérer la mesure, au moins temporairement, à la demande du propriétaires du terrain. 13.- On considère une performance comme étant extraordinaire lorsqu'un trou est joué plusieurs fois sur un même élan dans un court laps de temps. 14.- On recommande aux joueurs de demander la permission au propriétaires avant de passer à l'autre trou. 15.- Seul le propriétaire d'un terrain peut décider qui est le meilleur joueur sur son parcours.

Ce sont les supporters du P.S.G.
qui disent à LAMA:
Hé Lama!!!!
Viens avec nous on les voit mieux entrer d'ici!!!
et P.S.G., c'est pour?...
pas Sûr de Gagner ou:
Pas Sûr de son Gardien

Vendredi soir après une énième défaite du PSG. Devant le Parc des Princes, un enfant pleure, il est inconsolable.
Son père essaie en vain de trouver des mots de consolation. Sur ces entrefaits, arrive Jésus. Devant tant de détresse, il s´adresse à l´enfant:
- Dis-moi quel est ton problème?
, dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire. Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- Mon fils pleure car il est supporter du PSG. On voit alors Jésus s´asseoir à côté de l´enfant et se mettre à pleurer avec lui.

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l´envers sur le bas-côté.
Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l´OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe. Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille.
Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place.
Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite... Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas?
T´es quoi toi?
Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c´est pas ça, mais je comprends pas, d´habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......

Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Jean-Pierre Papin:
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant. - Ah non!
moi, je veux jouer avec les autres!

Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent. Le juge :
Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
Toto :
Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge :
Ta mère te bat, mon pauvre petit ?
Alors je vais te confier à ton papa !
Toto :
Ah non, Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge :
Ton père te bat aussi ?
Mais alors par qui veux-tu être gardé ?
Toto :
Par les joueurs du PSG, Monsieur le juge. Le juge :
Par les joueurs du PSG ??
Quelle idée bizarre !
Toto :
Peut être, Monsieur le juge mais eux, ils ne battent jamais personne...

Que signifie P.S.G.?
Petit ne Sera jamais Grand, Petard et Snif a Gogo, Paris Super Glande, Pas Sur de Gagner.

Quelle différence y a-t-il entre Ayrton Senna et Lady Di ?
- 120 Km/h.

Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard. Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu. Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville...
Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un Toc Toc à la fenêtre de la voiture.
Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Vous avez l'heure, demande le jogger. - Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre. Le jogger le remercie, et s'en va en courant.
Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure - 7h30!
Le deuxième jogger remercie et s'en va. Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
Je ne sais pas l'heure qu'il est!
sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre. Puis il se rendort. Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur?...
Il est 7h45.

Pourquoi appelle t'on l'entraîneur du PSG Riccardo le berger péruvien ?
- Parce que son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.

Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd'hui, pourquoi il n'y a plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot :
- C'est le gardien du PSG qui a tout fumé !

C'est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font cadeau de la panoplie du parfait golfeur. Le nouveau retraité se dit qu'avec un si beau cadeau, il est bien obligé de s'essayer à ce sport.
Alors il prend tout de suite des leçons auprès d'un des professeurs du terrain de golf le plus proche, en expliquant qu'il n'a jamais pratiqué. Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit:
- Il n'y a qu'à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez là-bas, sur le premier green Le novice s'installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue... Et ils regardent tous les deux la balle s'élever en l'air, puis redescendre pour aller finalement s'arrêter à quelques centimètres du trou!
Alors le retraité dit:
- Et maintenant qu'est-ce qu'on fait?
Après quelques secondes qui lui sont nécessaires pour retrouver sa respiration et ses esprits, le prof répond:
- Heu...
normalement, maintenant il faut putter la balle dans le trou Et le retraité répond d'un ton dégoûté:
- Ah ouais, super!
C'est maintenant que vous le dites?!

Pourquoi le match Colombie-Jamaïque ne pourra pas avoir lieu lors de la coupe du monde ?
- Parce qu'avant le match ils auront déjà sniffé toutes les lignes blanches...

Comment dit-on rentrez chez vous en brésilien?
- Troasero.

3 filles prennent le départ au trou n°1 d'un terrain de golf.
2 gars attendent leur tour pour jouer.
La première fille prend le départ et claque la balle. - Ouais !
Beau coup dit l'un des 2 gars. - Eh!
Regarde, dit l'autre. - Mais qu'est-ce quelle fait ?(il voit la fille se frotter l'entrejambe après avoir jouer son coup). La deuxième joue à son tour.
Après avoir claqué sa balle, elle se frotte l'entrejambe comme la précédente. - Mais que font-elle?
s'écrient les 2 gars. La troisième claque sa balle et fait de même.
Un des gars dit à l'autre:
- Je vais leur demander, pourquoi ils font cela - Eh !
dit l'un d'eux, pourquoi vous frottez-vous l'entrejambe, après avoir frappé vos balles ?
- Ben !
dit l'une des trois, on nous a dit de remettre les touffes en place après avoir frappé.

L'histoire se passe après la coupe du Monde de foot (on est les champions, on est les champions, on est, on est, on est les champions).
Zizou a des problèmes dans son club, ou plutôt à l'extérieur car tout le monde le reconnaît dans la rue :
on l'aborde, on lui demande des autographes...
Il téléphone à un copain de Marseille pour lui raconter sa galère. - J'ai une super idée, lui dit-il.
Il y a un magasin de costumes de déguisement sur la cannebière, je vais t'en envoyer.
Quelques jours après, Zizou reçoit ses costumes et essaye un superbe costume de facteur.
Il se balade en ville, rentre dans les magasins et tout le monde le prend pour le facteur.
Alors qu'il remonte par une petite rue pour rentrer chez lui, une petite vieille l'aborde :
- Salut Zizou, ça va ?
Zizou un peu surpris répond puis s'en va.
Le lendemain, il essaie un nouveau costume :
un costume de plombier et personne ne le reconnaît.
Il rentre chez lui par le même chemin et de nouveau, la vieille l'aborde :
- Salut Zizou ça va ?
Mais c'est pas possible, pense-t-il !
Comment cette petite vieille, qui ne doit pas y voir à deux mètres, arrive à me reconnaître ?
Le troisième jour, il enfile un costume de charcutier et personne ne le reconnaît...
Sauf la vieille.
Très intrigué il décide de lui demander son secret. - Je ne comprends pas vous êtes la seule à me reconnaître dans toute la ville, comment faites-vous ?
- Mais Zizou, c'est moi Didier !

Ce sont deux cannibales qui courent après Marie José Perec.
Au bout d'une heure, il n'arrivent toujours pas à la rattraper... - Putain !
A quelle heure elle va nous faire bouffer, cette conne ?

Quel est le comble de France 3 ?
- Brésil 0.

Tous les samedi après-midi, c'est la même chose:
Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison. Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens:
Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir. Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude...
Sa femme lui demande:
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui:
En quittant la maison, j'ai crevé un pneu.
Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station.
Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf.
Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque.
Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous:
J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

Extrait du communiqué rendu par le comité de contrôle antidopage effectué sur Bernard LAMA :
contrôle positif au CANNABIS P.S.G.
= Pour Sniffer Gaiement !
PSG = Pétard, Shit, Ganja.(Les Guignols) PSG fait nous rêver. Pas Sur de Gagner Perdre Sans Gloire Paris Sans Gardien De toute façon Canal + va céder ses parts.
C'est la SNCF qui reprend le PSG !
Elle va revendre tous les joueurs sauf deux ... ....
Raï et Loko ....

C'est deux golfeurs qui sont au départ du premier trou.
Un des gars plonge la main dans son sac de golf et en ressort une balle de golf verte qu'il tend à son pote en lui disant:
- Hé, pourquoi tu n'essaierais pas cette balle?
Tu verras:
tu ne peux pas la perdre Le pote lui répond:
- Qu'est-ce que tu entends par tu ne peux pas la perdre?
- Ben, tu verras:
si jamais elle parvient dans le bois, elle fera un bip-bip que tu entendras.
Si elle tombe à l'eau, elle fera des bulles, et si elle est en plein fairway, elle produira une petite fumée pour que tu la repères plus facilement. Naturellement, le pote n'en croit rien, et il faut qu'il le constate de visu pour être convaincu.
Finalement, il dit:
- Waow, c'est vraiment incroyable!!!
Où est-ce que tu as trouvé cette balle?
Et l'autre dit:
- Je l'ai trouvée.

Deux pêcheurs au gros sont à la recherche d'un bel espadon en pleine mer. Soudain, l'un des deux a une prise.
C'est une belle bête, et ce n'est qu'après 3 heures de lutte qu'il arrive à sortir de l'eau un espadon de taille impressionnante. Un peu plus tard, la ligne de l'autre pêcheur se tend elle aussi.
La bataille contre le monstre dure pas moins de 7 heures cette fois-ci.
Au bord de l'épuisement, le pêcheur parvient enfin à sortir de l'eau...
une sirène merveilleusement belle!
Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes, d'un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et sans plus de façon, il remet la sirène à la mer!!!
Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait.
Il lui demande:
- Mais...
Pourquoi?
Et l'autre lui répond:
- Et...
Comment?

Qu'est-il inscrit sur le casque d'Ayrton Senna ?
- Game over.

Qu'est-ce qui a 11 trous du cul et qui court dans l'herbe ?
- Une équipe de foot.

Quelle différence y a-t-il entre l'EPO et le VIAGRA ?
- Aucune :
les deux sont pour les mauvais grimpeurs !

C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On est au troisième trou et les gars papotent:
Le premier dit:
- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous.
J'ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!
Le deuxième dit:
- Ha, c'est rien!
Moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!
À son tour, le troisième enchaîne:
- C'était encore plus dur pour moi!
J'ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent:
- Et toi?
Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end?
Et il répond:
- Beuh non.
Ça a été facile comme tout.
Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30.
Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit Sport en chambre ou Sport sur le green?
et elle m'a répondu N'oublie pas de mettre un pull!

Commentaire de Patrick Bosso lors de la cérémonie des 7 d'Or :
¨Et maintenant pour remettre le 7 d´Or de la meilleure émission sportive, celui qui avait signé pour jouer dans un grand club, et qui s´aperçoit qu´il ne joue que dans une grande ville:
Marco Simone¨

Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

C'est l'histoire d'un avocat passionné de golf.
Ce gars était tellement intoxiqué par ce jeu qu'il allait golfer TOUS LES JOURS systématiquement. Un beau matin, sur le parcours, il rencontre une superbe fille grande, belle, sexy.
Il lui demande si elle veut bien finir le parcours avec lui. La jeune femme accepte.
Il s'avère qu'elle joue très très bien au golf. Ensuite, l'avocat invite la jeune femme à prendre un verre chez lui, puis à rester manger, ce que la jeune femme accepte.
Avant de rentrer chez elle, la jeune femme lui fait même une pipe d'enfer, façon ventouse, un plaisir tel que l'avocat n'avait jamais eu avec aucune femme. L'avocat aurait bien voulu garder la fille pour la nuit, mais pas question...
Cependant, la fille accepte de rencontrer à nouveau l'avocat le lendemain pour la partie de golf quotidienne. Ils se retrouvent donc à nouveau en fin d'après-midi, font leur golf ensemble, puis le soir, l'avocat prépare à nouveau un repas savoureux, et la fille le remercie par sa méga turlutte. Ça dure comme ça plusieurs semaines golf-repas-turlutte, jusqu'à ce que l'avocat n'y tienne plus et lui dise:
- Écoute, ce n'est pas que je n'aime pas les pompiers, surtout les tiens, mais franchement, je pense qu'on se connaît suffisamment maintenant pour faire l'amour au sens biblique!
Alors la fille lui répond:
- On ne peut pas!
- Et pourquoi donc?
- Parce que je suis un travesti, avoue la fille... - QUOI?!
ESPECE DE GARCE...
ALORS COMME ÇA, ÇA FAIT TROIS SEMAINES QUE TU JOUES DANS LA CATÉGORIE DAMES!

Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée. et Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent. Le juge:
Toto je vais te confier à la garde de ta maman!
Toto:
Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat!
Le juge:
Ta mère te bat mon pauvre petit?
Alors je vais te confier à ton papa!
Toto:
Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge:
Ton père te bat aussi?
Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto:
Le PSG, Monsieur le juge Le juge:
Gardé par le PSG?
Quelle idée bizarre !
Toto:
Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne. et encore Pourquoi appelle t'on l'entraineur du PSG Riccardo le berger péruvien?
- Parce que son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.

Gilbert Montagné et Severiano Ballesteros sont présentés l'un à l'autre un beau jour au Fouquet's. Ballesteros:
- Bonjour Monsieur Montagné.
J'aime beaucoup ce que vous faites. Montagné:
- Bonjour monsieur Ballesteros.
Très flatté.
Je vous avoue que je suis un passionné de golf et que je ne manque jamais les compétitions internationales... Ballesteros:
- Ah bon?!
Pardonnez ma curiosité mais comment faites-vous pour apprécier le jeu vous qui êtes aveugle?
Montagné:
- Oh c'est tout bête:
mon caddie, qui m'accompagne toujours lorsque je joue, me décrit les coups.
J'ajoute que je connais pratiquement par coeur tous les grands parcours du circuit. Ballesteros:
- Quoi?!
Vous voulez dire que vous jouez aussi au golf!!!
Comment est-ce possible?
Montagné:
- Facile!
Mon caddie se place sur le fairway entre le trou et ma position.
Il me donne la distance approximative entre le trou et la balle.
Je n'ai qu'à jouer en suivant la direction qu'il m'a donnée... Ballesteros:
- Incroyable!
Je serai ravi de faire une partie avec vous!
Montagné:
- Hmmm moi aussi j'aimerai faire une partie, mais j'ai pris l'habitude de ne plus jouer que lorsqu'il y a de l'argent en jeu.
Les gens ne veulent jamais me croire lorsque je leur dis que je joue très bien au golf, alors j'ai décidé de ne plus jouer que si l'on a misé au moins 500 000 francs contre moi!
Ballesteros:
- Ce n'est pas un problème pour moi.
J'adore quand il y a de l'argent en jeu.
Alors quand va-t-on se rencontrer sur le green?
Montagné:
- Qu'est-ce que vous diriez de la nuit prochaine?

Il y a eu plus de 5 000 morts en Ethiopie, lors d'une emeute, pendant un match de foot :
l'arbitre a sorti un carton jaune et les spectateurs ont cru que c'était une biscotte...

3 types sur une île déserte..
Ils s'ennuient.. Le premier - On va jouer au golf..
Je fais la balle.. Le deuxième - Ouais d'accord.
Super..
moi je fais le club Le troisième - Oh!!
moi, j'ai pas envie de jouer...