Un professeur danatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusquà atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible...
Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle.
Je crois que vous faites fausse route...Il sagit de la pupille !
Et dailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!

Perplexe, le médecin dit au patient quil vient dexaminer longuement :
- La dernière fois que jai entendu parler de ce cas, il a fallu abattre tout le troupeau.

Claude rentre du travail et trouve Françoise nue devant le miroir en train dadmirer sa poitrine. - Quest-ce qui tarrive ?
Lui demande Claude. - Regarde un peu ça, répond Françoise.
Je suis allée chez le docteur cet après-midi et il ma dit que javais les seins dune jeune fille de 18 ans !
- Ah oui ?!
Ricane Claude.
Et quest-ce quil a dit de ton gros trou du cul de 40 ans ?
- Rien, on na pas parlé de toi.

Un borgne a mis son oeil dans un verre comme tous les soirs pour se coucher. Dans la nuit, ayant très soif, il a pris le verre, a bu et a avalé son oeil de verre.
Il va chez un médecin, qui lui examine lanus.
Soudain, le médecin pousse un hurlement et sécrie:
Cest la première fois quun cul me regarde!

Un gars qui était victime dun paraphimosis devait entrer à lhôpital pour subir une circoncision.
Au réveil de son opération, il est surpris de voir un attroupement de blouses blanches autour de son lit.
Un peu nerveux, le gars demande à son chirurgien:
- Quest-ce qui se passe Docteur?
Lopération ne sest pas bien passée?
- Heu, en fait...
Disons quil y a eu comme un emmêlage de pinceaux.
À la place dune circoncision, on a réalisé une inversion de sexe:
Vous navez plus de pénis, mais à la place, on vous a fait un très joli vagin...
- Quoi!!!????
Ne me dites pas...
Vous voulez dire que plus jamais je ne pourrai ressentir une bonne érection?
- Oh mais si...
bien sûr que si vous pourrez encore...
Mais ça sera celle dun autre!

- Jai bien regardé le résultat de vos examens et de vos radios, dit le médecin à lun de ses patients.
- Et quen concluez-vous ?
- Vous avez un ulcère de lestomac.
- Si cela ne vous gêne pas, docteur, jaimerais avoir un second avis.
- Mais cest un second avis.
Dans un premier temps, javais pensé à de larthrose.

Une prostituée va chez le gynécologue pour une visite de routine.
Celle-ci sinstalle donc pour que le docteur puisse lexaminer.
Devant son orifice le médecin sexclame :
- Oh, quel trou !
Oh, quel trou !
Oh, quel trou !
- La prostituée sécrie alors :
- Ouais, cest bon, jai compris, pas la peine de le répéter 3 fois !
Et le gynéco répond :
- Cest pas de ma faute s’il y a de lécho...

Rapport dautopsie :
Lautopsie révèle que la cause du décès est lautopsie

Un bébé vient de naître avec une seule oreille.
Personne ne demande dexplication au père, sauf un ami qui lui demande si son bébé na pas de problème de vue.
Le père répond:
Non, sa vue semble normale, pourquoi aurait-il un problème de ce côté-là?
Lami répond:
Parce quil ne pourrait pas mettre de lunettes!

Cest lhistoire dun pauvre gars qui fait du priapisme.
Il se décide à rentrer dans une pharmacie pour tenter de trouver un remède à son problème. En entrant, il est un peu refroidi en voyant que la seule personne dans la pharmacie est une pharmacienne. Mais celle-ci le rassure tout de suite:
Il peut parler sans crainte et révéler ce qui le chagrine en toute confiance. Alors le gars souvre à elle et lui dit:
- Ça fait deux semaines maintenant que jai une érection en permanence.
Est-ce que vous avez quelque chose pour moi?
La pharmacienne lui répond:
- Veuillez patienter deux minutes.
Je vais consulter mon associée. Deux minutes plus tard, la pharmacienne revient:
- Jen ai parlé avec mon associée.
Le mieux quon puisse vous proposer, cest 50% des parts de la pharmacie et une rente de 5000 francs par semaine.

Cest une femme qui consulte son gynéco:
- Docteur, mon mari me dit que mon sexe est trop grand, enfin trop large quoi... - Déshabillez-vous, je vais vous donner mon avis. La femme se déshabille et se met sur la table dauscultation.
Et là le docteur crie:
- Quelle chatte immense!!
Quelle chatte immense!!
La femme lui répond:
- Vous auriez pu vous abstenir de le crier deux fois de suite!
Le docteur:
- Mais je ne lai dit quune fois...

A lhôpital, un patient qui se réveille après une opération reçoit la visite de son chirurgien :
- Alors docteur, comment ça sest passé ?
- Jai une bonne et une mauvaise nouvelle, lui répond le docteur.
La bonne nouvelle, cest que nous avons réussi à sauver vos deux testicules. - Et la mauvaise, docteur ?
- Ils sont sous votre oreiller...

- Je trouve, dit un producteur démissions médicales, à la télévision, que les chercheurs ne manquent pas dair.
Ils veulent nous faire croire que, dans dix ans, ils auront vaincu le Sida, alors que le seul progrès réalisé en cent ans, dans le domaine du rhume de cerveau, a été linvention du Kleenex.

Le psychanalyste:
Quel est votre problème?
Le Patient:
Je pense que je suis un poulet. Le psychanalyste:
Et depuis quand pensez-vous cela?
Le Patient:
Depuis loeuf!

Cest un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle.
Une de ses premières patientes est un canon, presque aussi belle que Claire Delavallée!
Alors le jeune gynéco, une fois la jeune dame sur sa table de consultation, oublie un peu son éthique médicale:
Comme il frotte la peau souple et lisse des cuisses de sa patiente, il lui demande:
Vous savez ce que je suis en train de faire?
Oui répond la patiente.
Vous vérifiez quil ny a pas de lésions sur ma peau. Cest tout à fait ça répond le jeune docteur en mentant. Un peu plus tard, alors quil est en train de masser les seins de la patiente langoureusement, il demande:
Et maintenant, vous savez ce que je suis en train de faire?
Vous recherchez une possible tumeur mammaire répond-elle. Exactement répond le docteur. De plus en plus excité, il place les mollets de sa patiente sur les étriers, il baisse son pantalon et glisse son membre turgescent dans la cavité quil était censé inspecter... Et là, vous sentez ce que je suis en train de faire?
Oh oui, très très bien répond la patiente aussitôt.
Vous êtes en train dattraper lherpès.

Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne.
Il arrive près dun couple de patients qui montre un comportement très particulier:
le premier homme est assis à lextrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur dun camion ...VRROOOOM, VRRROOOOMM, ....SCREEEECH.......
VRROOOOM.......
Le docteur lui demande:
- Quest-ce que vous faîtes?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.
Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit dà côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit.
Le doc tire les draps dun coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection!
Alors le doc lui demande:
- Et vous, que faîtes-vous?
- Moi?
Pendant quil livre ses bananes en Allemagne, jen profite pour baiser sa femme.

Lemployé du Service des objets perdus se défoule en accueillant ainsi un homme qui vient de pénétrer dans son bureau :
- Espèce de crétin, ça fait faire de la marche à pied, hein, quand on est assez stupide pour perdre dans le métro son appareil daide acoustique.
Tiens, le voilà ton Sonotone et ne dis surtout pas merci.

Une femme dit à son amie:
Je ne comprends pas pourquoi tu nas pas encore changé de gynécologue.
Regarde le mien, il est si jeune et si charmant!
Alors que ton gynécologue est tellement vieux!
Lamie lui répond avec un sourire:
Oui, cest vrai.
Ses mains tremblent tout le temps!

Un homme va voir son pharmacien et lui demande sil na pas un remède contre la constipation.
Le pharmacien lui répond par laffirmative, mais prévient lhomme que son remède est très efficace, alors il commence a poser des questions a lhomme:
Bon du comptoir a la porte dentrée de la pharmacie, il y a 5 mètre alors il prend un liquide rouge et le verse dans un flacon. Maintenant de la porte dentrée a la pharmacie jusquà la porte dentrée chez toi il y a combien de mètre?
demande-t-il - Environ 400 mètres, répond lhomme Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le mélange au flacon contenant le liquide rouge Maintenant, de la porte dentrée chez toi, jusquà la toilette, quelle est la distance?
- Bon je dois ouvrir la porte de limmeuble, monter trois étage, ouvrir la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusquà la chambre de toilette, donc environ 50 mètres. Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au mélange.
Il brasse le tout et dit a lhomme Boit ceci, et va chez toi, ne perd pas de temps, et reviens me voir demain, tout devrait être OK. Le lendemain matin lhomme revient et dit au pharmacien :
- Comme pharmacien tu est super, je ne suis plus constipe, et ton remède a fait des miracles, mais comme mathématicien, tu est nul car tu test trompe de 100 mètres.

Cest un patient qui doit subir une intervention chirurgicale très lourde genre quadruple pontage coronarien et il est mort de trouille.
Son chirurgien qui sen aperçoit décide de le rassurer avant que lanesthésiste lendorme. - Ne vous en faites pas, tout va très bien se passer.
Tenez, vous voyez cette barbe ?(Nota :
le chirurgien est barbu) Et bien quand vous vous réveillerez, vous la retrouverez. Sur ce, un peu rassuré, notre patient se laisse endormir en pensant à la barbe. À son réveil, notre patient aperçoit, dès quil ouvre loeil, une silhouette penchée sur lui.
Et, il lui semble reconnaître une barbe!!!
Alors, il se rappelle de ce que lui avait dit son chirurgien et, fou de joie, commence à caresser la barbe. - Oh, merci docteur !
Je savais que je pouvais vous faire confiance.
Je suis si heureux de retrouver cette barbe. - ça va, ça va.
Lâchez-moi...
Et puis dabord, je ne suis pas docteur, je suis Saint Pierre...

- Ça y est, annonce un chercheur, jai enfin isolé le gène de la timidité.
- Mais, sétonne un de ses collègues, pourquoi ne la-t-on pas découvert plus tôt ?
- Pour moi, il est tellement timide quà chaque fois quil nous a vus arriver, avec notre microscope électronique, il sest vite dissimulé derrière les autres gènes.

Un patient chez le Docteur:
- Docteur ce matin en me regardant dans le miroir, jai constaté, que javais un oeil qui nétait pas pareil à lautre. Le Docteur:
- Ha oui, lequel?

En fumant comme cela, vous abrégez votre vie!
-Mais mon père a toujours fumé beaucoup et il a 73 ans.
Le médecin répond:
-Peut-être, mais sil avait moins fumé, il en aurait au moins 85!

Le docteur dit à son patient:
- Jai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. - Commencez par la mauvaise - Jai reçu les résultats de vos tests.
Lanalyse indique très clairement quil ne vous reste plus que 24h à vivre. - 24 HEURES!
Mais cest horrible!
Cest incroyable!
et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à mannoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que jessaie de vous joindre pour vous lannoncer...

Une dame très bavarde est en consultation.
Excédé, le médecin lui dit:
-Veuillez tirer la langue, madame.
Maintenant, restez comme cela jusquà ce que jai terminé mon examen!

Dans un asile daliénés, un médecin fait sa tournée et tombe sur un patient qui a loreille collée au mur depuis déjà un quart dheure.
Le docteur sapproche du mur, colle loreille contre et tente découter.
Mais il ny a strictement rien à entendre.
Pas le moindre bruit.
Alors il se tourne vers le fou et il lui demande:
- Mais, on nentend rien du tout...
Et le fou répond:
- Ouais, je sais.
Et cest comme ça depuis des mois!

Une blague auvergnate. Cest le jour du marché, une femme aborde le toubib :
- Ah monsieur le docteur, il faut que vous maidiez, jen peux plus, à chaque fois que je couche avec mon mari, il me met enceinte, mais jai déjà huit enfants et cest trop de boulot pour moi, je ne veux plus en avoir. [Notez la technique pour avoir la consultation gratuite, cest typique de chez nous cha !
] Le docteur :
- Écoutez, jai une méthode contraceptive radicale, il vous suffit dacheter une paire de sabots et de dormir avec, vous verrez, vous naurez plus jamais dennuis !
Sur ce, la bonne femme va chez le sabotier, sachète une paire de sabots, et se met a dormir avec les sabots aux pieds. Et ce qui devait arriver arrive :
elle se retrouve enceinte.
Alors elle va voir le docteur :
- Mais ça marche pas du tout votre truc, voila que je vais avoir un gosse de mieux !
Et le docteur :
- Ah !
Il ne fallait pas enlever la ficelle !
...
Si vous navez pas compris sachez que les sabots sont vendus attachés par une courte ficelle.

Les 3 bonnes choses quand vous avez la maladie dAlzeihmer, cest:
1) Que vous pouvez chercher après les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés 2) que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours 3) Que vous pouvez chercher après les oeufs de Pâques que vous avez vous-même cachés

Un médecin se désole, en voyant sa salle dattente désespérément vide.
- Ça marche peut-être bien, pour se constituer une clientèle, avec les cardiologues, les gynécos ou les ophtalmos, dit-il.
Mais quon ne vienne pas me vanter les mérites du bouche-à-oreille pour un spécialiste de la surdité.

Loi de Bombeck sur la médecine:
Nallez jamais chez un docteur dont les plantes de la salle dattente meurent

Cest un gars très malade.
Son fils lemmène à la consultation à lhôpital.
Là, après les examens divers et variés, le spécialiste en mauvaises nouvelles lui annonce quil est en train de mourir du cancer, et quau stade où les choses en sont, autant faire léconomie dun traitement!
En sortant de là, le père dit à son fils:
- Écoute, jai bien profité de la vie.
Ce nest pas si grave que ça, hein?
Allez viens, emmène-moi prendre un verre au café. Et les voilà partis au troquet habituel. Sur place, le paternel rencontre plusieurs de ses amis, et il en profite pour leur dire quil est en train de mourir du SIDA.... Lorsque les amis partent, le fils demande à son père:
- Mais enfin, pourquoi leur as-tu dit que tu avais le sida?
Cest le cancer que tu as!
- Je le sais bien, seulement je ne voulais pas quils me fassent cocu après ma mort.

Sam et Jean travaillaient ensemble dans leur scierie. Un jour, Jean se coupa un bras.
Sans saffoler, Sam prit le bras, le mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare à lhôpital le plus proche ...
Lopération a réussi et peu de temps après, Jean était de retour à la scierie. Quelques temps plus tard, Jean se coupa une jambe.
Sans saffoler, Sam prit la jambe, la mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare à lhôpital le plus proche ...
Lopération a réussi et peu de temps après, Jean était de retour à la scierie. Un peu plus tard, Jean se coupa la tête.
Sans saffoler, Sam la prit, la mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare à lhôpital le plus proche ... Après plusieurs heures dans la salle dopération, le chirurgien demande à voir la femme de Jean et il lui dit:
- Je suis désolé.
Jai tout tenté, mais je nai pas pu le ramener à la vie. La femme de Jean, éplorée, dit au chirurgien:
- Oui, je comprend.
Pour les têtes, cest quand même plus dur que pour les jambes et les mains... Le chirurgien lui répond:
- Non, ce nest pas ça.
Il ne fallait pas mettre la tête dans un sac plastique ...
Votre mari est mort asphyxié!

À lécole dentaire, un étudiant passe loral devant un prof réputé très vache. Le prof jette une dent en lair, la rattrape dans sa main fermée et demande De quelle dent sagit-il ?
Un peu interloqué, létudiant jette son trousseau de clé en lair, le rattrape, et demande Où jhabite ?

Cest un fou dans asile qui passe le test de sortie.
Le psy demande:
- Quand tu sortiras que feras-tu ?
- Jirai dans une mercerie jachèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.
Le psy bien-sur ne le laisse pas sortir.
Trois mois de traitement plus tard même question - Jirai dans une mercerie jachèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.
Trois mois plus tard même test, même question mais la réponse change.
- Quand tu sortiras que feras-tu ?
- Je draguerai une fille - ensuite dit psy - Je lui offrirai de venir chez moi boire un verre - bien, et ensuite - on ira dans la chambre et je lui enlèverai sa robe - super tu es guéri et ensuite - Je lui enlèverai son slip - Fantastique et tu la baises ?
demande le psy.
- Mais non!
, tes fou, jenlève lélastique du slip et je fais un lance-pierre!!

Une femme chez le chirurgien esthétique :
- Jaimerai avoir de plus gros seins.
Combien cela me coûterait-il ?
Lhomme de lart :
- Cela coûterait environ 50 000 francs. La femme :
- Je ne peux pas me le permettre...
Ny a-t-il pas une alternative à la chirurgie ?
Le docteur essayant dêtre aimable :
- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette... La femme :
- Du papier toilette ?
Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros ?
Le docteur :
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre postérieur...

- Je me félicite, dit un homme, hospitalisé à la suite dun accident, davoir loué un téléviseur pour le faire installer dans ma chambre.
- Cela vous distrait de votre mal ?
- Cest surtout que, désormais, dès que des collègues de bureau viennent me voir, ils se plantent devant la télé pour regarder Santa Barbara ou Kojak.
Ça leur évite de me casser les pieds, comme ils le faisaient en me racontant des histoires concernant des gens qui ont eu exactement la même chose que moi et qui sont morts dans dhorribles souffrances.

Vous saviez quil ont créé des séminaires de Maîtrisez vos pulsions pour les éjaculateurs précoces dans un grand hôpital parisien?
Je connais quelquun qui a voulu y aller...
La séance était censée débuter à 8 heures pile et durer une journée complète.
Le gars est arrivé à 9 heures du mat et tout le monde était déjà parti!

Vous pouvez travailler aux urgences si...
* Vous avez déjà eu affaire à quelquun qui pense que de la constipation pendant 4 heures est une urgence médicale.
* Vous avez 4 catégories de patients; urgent, inquiétant, pas inquiétant, et CE (Coma Éthylique) * Vous avez déjà entré sur la fiche de commémoratifs comme motif dhospitalisation Je suis bourré * Vous appelez les motards des donneurs dorganes * Vous avez déjà entendu un patient avec un anneau dans le nez vous dire Jai peur des piqûres * Vous avez déjà pensé des trucs du genre tant quil a encore un pouls, je me fous de ses troubles du rythme * Vous savez identifier un infarctus du myocarde à 20 mètres et des coliques néphrétiques à 5O mètres.
* Vous navez pas à interroger certaines personnes sur leur passé médical parce que vous pouvez remplir les papiers de mémoire.
* Vous arrivez à ne plus rigoler quand un patient vous dit Je nai bu que deux bières * Vous multipliez systématiquement par 3 le nombre de verres que vos patients disent boire chaque jour.
* Vous ne manquez pas de donner aux poivrots du coin de bonnes adresses pour dormir pour éviter quils natterrissent aux urgences.

- A votre place, dit un employé de bureau à un collègue, je soignerais ce rhume.
Jai eu un ami qui éternuait comme vous le faites et il en est mort. - Mort dun rhume de cerveau?
- Indirectement, oui.
Il était couché avec la femme dun voisin quand celui-ci est rentré chez lui à limproviste. Mon ami sest dissimulé sous le lit.
Cest alors quil a éternué.
Or, le voisin était très, très jaloux et, en plus, il possédait un revolver.

Cest un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant.
Seul problème, il se révèle être roux.
Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant denvisager (surtout pour le mari) dautres hypothèses. Le médecin leur demande:
- Vous faites lamour tous les combien ?
Tous les jours ?
- ho non, non... - toutes les semaines ?
- non, non... - tous les mois alors ?
- non, non, même pas. - alors tous les deux mois ?
-... - tous les six mois alors ?
- oui, cest à peu près ça. - Alors, cherchez pas, cest la rouille.