- Allô, docteur Schumacher ?
Oh !
quel dommage que vous n'ayez pas pu venir à ma soirée de mercredi dernier.
Cela vous aurait fait du bien. - Comment cela ?
- Dans les jours suivants, j'ai eu l'occasion de soigner cinq de vos invités pour d'atroces brûlures d'estomac.
Une femme, qui entend son mari renter sur le coup de minuit, lui demande, alors qu'il ferme la porte à clef:
- Ça s'est bien passé vos retrouvailles entre anciens copains de lycée ?
- Très bien. - As-tu revu ce garçon dont tu m'as souvent parlé.
Tu sais celui que tu avais contribué à faire renvoyer, après t'en être plaint au proviseur. L'homme, qui a gagné la chambre, répond en montrant un oeil poché et un bras dans le plâtre :
- Oui, il était bien là et il s'est montré ravi de pouvoir évoqier de vieux souvenirs de notre jeunesse.
- Tu as l'air contrarié, dit une dame à son mari.
Ça ne s'est pas bien passé, votre réunion des anciens élèves du lycée Saint-Louis, alors que vous ne vous étiez pas revus depuis trente ans ?
- Si, si.
C'était très bien. - Tu as retrouvé ce nul de Martinot, dont tu m'as si souvent parlé en te tordant de rire ?
- Oui.
Il a épousé la fille dont j'étais follement amoureux, il a fait fortune en vendant des ordinateurs et il a conservé tous ses cheveux, lui.
Un mari inspecte, devant tous les invités, les vingt-six bougies, plantés sur le gâteau d'anniversaire de sa femme. - Tu as bien de ne pas les mettre toutes, chérie, lui dit-il.
Sinon, nos amis auraient risqué d'être incommodés par la chaleur.
Alors que les invités d'une soirée mondaine multiplient les baîllement, l'organisateur de cette petite sauterie téléphone à ses voisins du dessous. - Excusez-moi de vous demander cela, mais c'est un petit service à charge de revanche. Pourriez-vous avoir l'amabilité de monter chez moi, en prenant l'air furieux, pour protester parce que nous faisons trop de bruit?
J'aimerais beaucoup faire croire à mes invités qu'ils s'amusent.
Alors que lasoirée se prolonge, le maître de maison dit, aimablement, au dernier couple d'invités qui s'incruste :
- Voyons, que pourrions-nous bien proposer à cette heure tardive ?...
un autre café ?...
Une liqueur ?...
Un taxi ?
- Ah !
ma pauvre, confie une dame à une amie, j'en ai eu des malheurs, depuis la dernière fois qu'on s'est vues !
J'ai perdu mon mari, ma fille a eu un bébé sans être mariée, mon notaire s'est enfui avec toute ma fortune, ma voiture a été pulvérisée dans un accident qui m'a laissée avec une jambe fracturée.
C'est simple, en deux ans, j'ai au moins vieilli de six mois.
Un incorrigible gaffeur s'est bien juré de ne plus commettre d'impair.
Arrivant chez des amis, il dit galamment à la maîtresse de maison :
- Chère Martine, comme vous avez changé !
La dame minaude :
- En bien ou en mal ?
Et le gaffeur de s'enferre, une fois de plus :
- Une femme comme vous, dit-il, ne peut changer qu'en mieux.
Une dame dit à sa meilleur amie :
- Tu dois être heureuse que Christine raconte partout desmensonges sur ton compte. - Heureuse ?
Pourquoi ?
- Imagine qu'elle se mette à dire la vérité.
Deux banlieusard parlent d'un troisième :
J'ai rarement vu un accapareur pareil.
Figurez-vous qu'il m'a emprunté ma tondeuse et mon motoculteur, il y a plus de six mois, et je n'arrive pas à les récupérer. - Ce n'est rien !
Ma femme est allée lui demander de lui prêter une tasse de sucre, l'année dernière, elle n'est toujours pas revenue.
Au cours d'une réception, un invité dit à une blonde opulente, engoncée dans sa robe du soir :
- Je me demande ce qui peut bien empêcher votre poitrine de jaillir de votre bustier. - A mon avis, répond-elle, en souriant, ce ne peut être que votre timidité.
- Comment se fait-il, demande une femme à son mari, qu'on ne voit plus jamais ton ami François, cette espèce de pique-assiètte qui venait régulièrement nous casser les pieds et se faire inviter à dîner ?
- Figure-toi qu'il y a deux mois, à forece de supplications, il a réussi à ce que je lui prête 500 F.
Et, depuis, il évite soigneusement de me rencontrer.
Je crois pas avoir fait, un jour, un placement aussi avantageux.
Une vieille dame, qui ne se plaît que dans son jardin, présente à des visiteurs ses diverses plantes en citant, pour chacune, son nom en français puis en latin. - Comment, s'étonne un de ses hôtes, réussissez-vous à retenir tout cela ?
- Voyons, répond-elle, en souriant, est-ce que vous oubliez, vous, les noms de vos meilleurs amis ?
Dans une réception, une dame s'approche d'un invité qui monopolise l'attention en débitant très fort des stupidités.
Avec son plus beau sourire, elle l'interroge :
- Vous a-t-on dit, déjà, que vous étiez plein d'esprit ?
- Heu...
non. - Alors, où avez-vous bien prendre cette idée ?
Au cours d'une réception, un monsieur se précipite vers une invitée :
- Ça alors !
s'écrie-t-il.
Quelle surprise de vous retrouverici, alors que nous étions ensemble, sur les bancs de la Fac de droit, il y a vingt ans.
J'espère que vous vous souvenez de moi. - Bien sûr, dit la dame, que je me souviens de vous. - Vous m'en voyez flatté. - Ne le soyez quand même pas trop.
Si je me souviens de vous, c'est parce que vous étiez le garçon dont je ne suis jamais parvenue à me rappeler le nom.
Une jeune bonne demande un congé à sa nouvelle patronne pour aller voir ses deux enfants. - Je ne savais pas, Juliette, dit la patronne, que vous étiez mariée. - Je ne suis pas mariée, madame, mais j'ai de bons amis au pays.
- Comment, demande une dame a une autre, lorsqu'une amie vous fait une confidence, vous rendez-vous compte qu'il s'agit d'un secret ?
- C'est quand j'ai le sentiment irresistible que ce serait vraiment trop bête de ma part de garder cela uniquement pour moi.
- L'autre jour, raconte une dame, nous étions invités, mon mari et moi, chez des amis.
Certes, je suis un peu bavarde.
Mais je n'ai pas du tout apprécié la façon dont notre hôte me l'a fait sentir :
en détachant ostensiblement un feuille du calendrier, fixé au mur, pour bien souligner que minuit venait de passer.
- Papa, dit une jeune fille, interne dans un collège mixte, j'ai lu attentivement le livre que tu m'avais recommandé, Comment se faire des amis et je l'ai mis en pratique.
Dans trois mois, tu seras grand-père.
- Ce matin, dit un mari à sa femme, j'ai croisé un de nos anciens amis, Pierre Dubois.
Il ne m'a même pas adressé un regard.
Je suppose qu'il est persuadé que je ne suis pas son égal. - Ce garçon est totalement stupide, répond la femme.
Rassure-toi, mon chéri, tu le vaut bien.