Pour changer, une blague anti-INTEL:
Pourquoi est-on passé du 486 au Pentium et non pas au 586 ?
- Parce que sur un Pentium, 486 + 100 = 585.999999999999999999

Les dix commandement du programmeur:
ou Comment Programmer sans stress. 1:
Des Bugs tu ne t'inquièteras pas. Les bugs dans votre logiciel sont actuellement des fonctionnalités particulières. 2:
Corriger le problème tu ne feras pas. Vos utilisateurs auront plus de chance de gagner au loto que de tomber encore sur ce bug 3:
Le traitement des erreurs tu ne géreras pas. La gestion des erreurs ne signifie quelque chose que pour les gens enclins aux erreurs.
Ni vous-même ni vos utilisateurs ne sont enclins à faire des erreurs. 4:
Des restrictions, tu n'imposeras pas. Laisser l'utilisateur entrer n'importe quoi comme donnée, n'importe où, n'importe quand.
C'est ce que l'on appelle être TRÈS convivial. 5:
Tu n'optimiseras pas. Les utilisateurs seront reconnaissant d'obtenir une information quel qu'elle soit.
Ils ne s'inquiètent ni de la vitesse, ni de l'efficacité. 6:
Tu n'aideras pas. Si un utilisateur n'est pas capable d'utiliser seul votre programme, ils est trop abruti pour mériter votre programme de toutes façons. 7:
Tu ne documenteras pas. La documentation ne sert qu'a annoncer de futures modifications.
Comme votre programme est parfait des la première version, il n'aura jamais besoin d'être modifié. 8:
Tu ne te presseras pas. Seuls les patrons ou les très mignonnes utilisatrices ont besoin d'un programme dans les temps. 9:
Tu ne réviseras pas Votre intreprétation des spécifications est toujours correcte.
Vous connaissez les besoins des utilisateurs mieux qu'eux. 10:
Tu ne partegeras pas. Si des programmeurs ont besoin d'une partie de votre code, ils n'auront qu'à l'écrire eux-memes.

Bill Gates va au paradis (déjà rien que ça, c'est un non sens) donc Billou va au Paradis et dieu lui dit :
- Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite. Bill répond :
- Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?

Combien vaut Bill Gates maintenant?
Bill Gates, le patron de Microsoft a été élu par la magazine Forbes comme l'homme le plus riche du monde.
Sa fortune personnelle atteint des sommets que l'on se représente mal.
Voici de quoi remettre les pendules à l'heure. On sait que Bill détient 281 416 470 actions Microsoft soit 23,54 % du capital. À la date du Jeudi 27/02/97, l'action Microsoft côtait $96 Une simple multiplication nous donne la valeur de $27 049 751 096 (soit 27,05 milliards de dollars).
Ce sont des nouveaux dollars, attention. La journée du 26/02/97, l'action Microsoft a fait un bon de $4.
Bill a gagné en un jour 1,1 milliard de dollars. Qu'est-ce que tout ça représente comme argent?
La population des États-Unis est de 260 499 365 personnes au 01/01/97.
Bill, avec sa fortune, pourrait donner $101 à chaque américain vivant aux États-Unis (soit 500 ff). Un autre exemple?
Bill aurait la possibilité de donner $270 000 à chacun des habitant d'une ville de 100 000 âmes (soit 1,3 million de francs français par personne). Qu'en est-il si on compare la fortune de Bill avec celle d'un pays?
Voici les PNB de plusieurs pays tels qu'ils étaient en 1992. 1 U.S.A.
$4 575 975 000 000 $4 575 milliards 2 Japon $1 873 020 000 000 $1 873 milliards 3 Chine $1 734 866 000 000 $1 734 milliards 47 Nouv.
Zélande $39 009 179 000 $39 milliards 48 Sri Lanka $38 552 075 000 $38 milliards 49 Singapour $35 656 154 000 $35 milliards 50 Irlande $34 182 439 000 $34 milliards 51 Équateur $31 195 090 000 $31 milliards *** Bill Gates $27 049 751 096 $27 milliards 52 Tunisie $25 885 350 000 $25 milliards 53 Kénya $23 461 466 000 $23 milliards 54 Guatémala $21 890 274 000 $21 milliards 55 Soudan $19 015 296 000 $19 milliards 56 Rép.
Dominicaine $16 472 250 000 $16 milliards Et si Bill était une multinationale à lui tout seul:
Revenus des compagnies US en 1995 1 General Motors $168 828 600 000 $168 milliards 2 Ford Motor $137 137 000 000 $137 milliards 3 Exxon $110 009 000 000 $110 milliards 19 Citicorp $31 690,000 000 $31 milliards 20 Hewlett-Packard $31 519 000 000 $31 milliards 21 PepsiCo $30 421 000 000 $30 milliards 22 Metropolitan Life Insurance $27 977 000 000 $28 milliards 23 Amoco $27 665 000 000 $28 milliards *** Bill Gates $27 049 751 096 $27 milliards 24 Motorola $27 037 000 000 $27 milliards Si on étalait la fortune de Bill en billets de 1 $, on aurait...
une ligne de billets qui ferait 4,16 millions de kilomètres, ce qui permettrait de couvrir la distance de la terre à la lune 11 fois!
Si vous passiez 24 heures par jour à aligner ces billets sur le sol, à raison de 2 billets par seconde, il vous faudrait 429 ans pour faire le travail. Si on faisait une liasse de tous les billets de $1 composant la fortune de Bill, la pile mesurerait 3931 kilomètres de haut. Cette liasse de billets de $1 pèserait quelque chose comme 27 602 tonnes. Par contre, Bill ne représente pas grand chose comparé à la dette des USA qui se montait au 01/01/1997 à $5 315 651 024 877.
La fortune de Bill ne représente que 0,5 % de ça...

Sais-tu ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce:
- Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'MicroSoft'!

C'est un Internaute qui trouve une grenouille... Il l'a met dans sa poche... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :
'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais'... L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :
'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais' ... L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler et dit :
'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAIS TOUS CE QUE TU DESIRES' ... L'internaute la regarde et répond :
'T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!

C'est un mec qui travaille (ou qui joue d'ailleurs) sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur. - [...] et de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu. - Il faut changer la carte mère, monsieur. - Non, non, je ne veux pas changer la carte mère.
Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas. - Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si !
Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère. - Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée. - Si ça existe.
J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé.
Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête. Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête. Devant moi, j'ai une station de travail...

Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ???
- Le virus il fonctionne !

Si vous décidiez d'acheter une place sur un 747 pour un voyage en Asie pour un montant de 7 200 ff, Bill Gates, avec ses dollars pourrait se payer 3 Boeing 747...
Un pour lui, un pour Melinda, et un pour la petite Jennifer Katherine. Pour en savoir plus, n'hésitez pas, allez visiter:
1.
http:
//www.quuxuum.org/evan-bin/sock.pl The Bill Gates Net Worth Page 2.
http:
//www.webho.com/WealthClockRealTime Bill Gates Personal Wealth Clock 3.
http:
//comedy.clari.net/brad/billsearch.html Search the rec.humor.funny joke archives for jokes about Bill Gates

Windows95 est-il un virus?
La réponse de Bill gates:
- Non, Windows95 n'est pas un virus; pour le prouver, voici ce que fait un vrai virus:
1.
Il se duplique rapidement - OK, Windows fait ça. 2.
Les virus surutilisent d'importantes ressources système, ralentissant ainsi le système - OK, Windows fait ça. 3.
Un virus, avec le temps, endommage les données de votre disque dur Bon d'accord Windows95 aussi. 4.
Habituellement, les virus sont propagés par des inconnus à l'insu de l'utilisateur, jusqu'à vous, souvent avec des très bons logiciels. Bon d'accord Windows95 aussi. 5.
Un virus va, de temps en temps, faire suspecter que la machine est trop lente (voir point 2) et l'utilisateur va acheter une nouvelle carte mère. Bon d'accord Windows95 aussi. 6.
Régulièrement votre système va planter pour des raisons inconnues.
>Vous serez alors obligé de reformater tout le disque Bon d'accord, avec Windows95 aussi. Jusqu'à présent, il semble que Windows soit un virus, mais il y a des différences fondamentales:
les virus sont très bien entretenus par leurs auteurs, tournent sur la plupart des plates-formes, leur code est rapide, compact, efficace et il deviennent de plus en plus sophistiqué au fur et à mesure des versions. Et c'est pour ça qu'on peut en conclure que Windows n'est pas un virus.

Fenêtre Nonante Cinq, de chez MiniDoux, c'est Plug & Pray

A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec windoze 95 ?
- Tout simplement à aller sur http:
//www.netscape.com pour récupérer Netscape Navigator.

Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice. Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant

Combien faut-il de programmeurs pour faire un bon software chez Microsoft ?
Réponse:
Plus !

Quelle est la différence entre windoze 95 et un virus ?
- Le virus est gratuit.

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.

Dieu créa le ciel et la terre.
Plusieurs milliards d'années après, Dieu voulut refaire de la création.
Un jour, il créa Windows.
C'était pas mal, mais il y avait quelques bugs et parfois (parfois, faut rien exagérer) ça ne plantait pas.
Dieu n'était pas satisfait...
Un jour, avant ou après (on ne sait plus), il créa Macintosh.
C'était pas mal, mais il y avait quelques bugs et parfois (parfois, faut rien exagérer) ça plantait.
Dieu n'était toujours pas satisfait...
Un jour, il créa Linux alors les anges vinrent le voir :
- Dieu tu es génial, ce système est si stable... - Dieu tu est génial, ce système ne plante pas (enfin presque pas, faut rien exagérer). - Dieu tu es génial, ce système est trop puissant. - Dieu tu es génial, ce système est trop rapide. - Oui, répond Dieu, ce système est supérieur à Windows et à Macintosh, mais je ne suis pas satisfait. - Pas satisfait, Oh seigneur !
Mais pourquoi donc ?
- Le septième jour, j'ai fait une erreur irréparable !
- Mais quelle erreur, Seigneur ?
- Une erreur telle que si je ne l'avais pas faite, Linux serait maintenant le seul OS de la terre !
- Mais quelle erreur Seigneur ?
- J'ai créé les Linuxiens...

La différence entre Win95 et un virus?
Le virus fonctionne.

pour quitter Windows, cliquer sur DEMARRER. keyboard not found...press any key

- Hiroshima 45 ; - Tchernobyl 86 ; - Windows 98...

La différence entre windows et l'essence sans plomb?
- L'essence 98 est meilleure que la 95

windoze 95 tripote vos fichiers, vous prend de la mémoire, vous envoie des messages bizarres, provoque des problèmes, etc... Alors windoze 95 est-il un virus?
Non, car un virus est programmé pour prendre le moins de place possible sur le disque dur.
Pas windoze 95.

Si les restaurants fonctionnaient comme Microsoft... Client:
- Garçon!
Serveur:
- Bonjour monsieur!
Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du service après-vente.
Quel est le problème?
Client:
- Il y a une mouche dans ma soupe!
Serveur:
- Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même. Client:
- Non.
Elle est toujours là. Serveur:
- Moui...
C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe.
Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple. Client:
- Hmmm...
Même avec une fourchette, la mouche est toujours là. Serveur:
- Moui...(monsieur est un client difficile) Il est possible que votre soupe soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient utilisez-vous, monsieur?
Client:
- Un bol à SOUPE!
Serveur:
- Tiens, curieux:
ça devrait fonctionner.
Peut-être s'agit-il plutôt d'un problème de configuration.
Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été présenté?
Client:
- Ben...
Vous l'aviez posé sur une soucoupe.
Mais j'avoue que je ne vois pas ce que ça peut... Serveur:
- TRÈS BIEN!
Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe?
Client:
- Je me suis assis et j'ai commandé cette bon dieu de soupe du jour!
Serveur:
- Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus récente?
Client:
- Vous avez plus d'une soupe du jour par jour?
Serveur:
- Bien entendu, monsieur.
Le soupe du jour change toutes les heures. Client:
- Bien.
Et quelle est la soupe du jour en ce moment?
Serveur:
- La soupe du jour est actuellement...
la soupe aux tomates. Client:
- Parfait!
Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion. (le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition) Serveur:
- Voilà, monsieur.
La soupe du jour, et l'addition de monsieur. Client:
- C'est de la soupe aux pommes de terre. Serveur:
- Hem, en effet.
La soupe aux tomates n'était pas encore prête. Client:
- Beuh.
Cela ne fait rien.
Merci. (le serveur s'en va) Client:
- Garçon, il y a un moucheron dans ma soupe!
Serveur:
- AARH!
Client:
- Je veux revoir mon kangourou basque. L'addition:
Soupe du jour...................................
10.00 Mise à jour vers une nouvelle soupe du jour........
05.00 Accès au service après-vente ......................
04.00

En postulant que cette fortune s'est créée durant les 22 dernières années (Microsoft a été créé en 1975), et en supposant que Bill Gates a travaillé 14 heures par jour depuis, on en arrive à une moyenne horaire de un demi million de dollars par heure, soit environ 150 dollars par seconde.

Windows Error-Codes Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows95 ont été découverts. MicroSoft ne les ayant pas documentées dans son manuel, les voilà répandus sur le net:
WinErr:
001 Windows chargé en mémoire - Système en danger WinErr:
002 Pas d'erreur - pour l'instant WinErr:
003 Erreur de lien dynamique - Votre erreur est maintenant dans chaque fichier WinErr:
004 Erreur erronée - Rien n'est faux WinErr:
005 Essai de multitasking - Système confus WinErr:
006 Erreur malicieuse - Desqview trouvé sur le disque WinErr:
007 Erreur de prix sur le Système - Trop d'argent dépensé sur le hardware WinErr:
008 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre WinErr:
009 Horrible bogue rencontré - Dieu sait ce qui s'est passé WinErr:
00A Raz-de-marée de littérature promotionnelle - Mailbox pleine WinErr:
00B Espace disque insuffisant - Espace libre de 50 MO WinErr:
00C Erreur de mémoire - Plus de RAM nécessaire.
Encore plus WinErr:
00D Fenêtre fermée - Ne pas chercher à regarder dehors WinErr:
00E Fenêtre ouverte - Ne pas chercher à regarder dedans WinErr:
00F Erreur inexpliquée - Veuillez nous dire ce qui s'est passé WinErr:
010 Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs WinErr:
011 Fenêtre ouverte - Ne pas chercher à regarder dehors WinErr:
012 Fenêtre fermée- Ne pas chercher à regarder dedans WinErr:
013 Erreur inattendue - Hum ?
WinErr:
014 Clavier bloqué - Essayer tout ce à quoi vous pouvez penser WinErr:
018 Erreur irréparable - Système détruit. Acheter un nouveau système.
L'ancienne licence Windows n'est plus valide. WinErr:
019 Erreur de l'utilisateur - Pas de notre ressort.
Ce n'est pas notre faute!
WinErr:
01A OS réécrit - Veuillez réinstaller tous vos logiciels - Nous sommes réellement désolés. WinErr:
01B Erreur illégale - Vous n'êtes pas autorisés à obtenir cette erreur. La prochaine fois vous recevrez une amende pour cela. WinErr:
01C Erreur d'incertitude - Incertitude est peut-être inadéquat?. WinErr:
01D Crash système - Nous ne sommes pas capables de nous représenter ce que fait notre code WinErr:
01E Erreur de timing - Veuillez attendre.
attendre.
attendre.
attendre. WinErr:
01F Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs WinErr:
020 Erreur à l'enregistrement des codes d'erreur - Les erreurs restantes seront perdues. WinErr:
042 Erreur virale - Un virus a été activé dans une émulation DOS. Le virus, de toute manière, nécessite Windows.
Toutes les applications seront fermées automatiquement et le virus sera à nouveau activé. WinErr:
079 Souris introuvable - Le driver de souris n'a pas été installé. Veuillez cliquer sur le bouton gauche de la souris pour continuer. WinErr:
080 Clavier introuvable - Veuillez cliquer sur n'importe quelle touche pour continuer. WinErr:
103 Erreur de surcharge du buffer - Trop d'erreurs rencontrées. Les prochaines erreurs ne seront pas visualisées ou mémorisées. WinErr:
678 Ceci terminera votre session Windows.
Voulez-vous jouer à un autre jeu?
WinErr:
683 Erreur de Time Out - Vous vous êtes endormi en attendant la fin de la procédure de boot du système. WinErr:
815 Mémoire insuffisante - Seulement 50,312,583 Octets disponibles

Deux amis discutent :
- Ca y est !
J'ai franchi le pas.
Pour pouvoir communiquer avec le monde entier via Internet, j'ai équipé mon ordinateur d'un modem, puis j'ai pris un abonnement chez un fournisseur d'accès, j'ai ensuite effectué tout les branchements et enfin sur le coup de 21 heures, j'ai pu me connecté pour la première fois. - Tu as dû être content !
- Et comment !
Je suis allé chez mon voisin de palier pour lui raconter tout ça et on a bavardé toute la nuit...

Combien faut-il d'ingénieurs pour changer une ampoule chez Micro$oft ????
- Aucun, tout le monde reste dans le noir et Billou décide que c'est le nouveau standard

Ce qui signifie que, si le matin alors qu'il se rend au travail, Bill Gates aperçoit un billet de 500 dollars par terre, il vaut mieux qu'il ne perde pas de temps à s'arrêter plutôt que de ramasser le billet (pour ce calcul, on a estimé le temps passé à ramasser ce billet à 4 secondes).
Mais on peut aussi envisager le fait que Bill Gates paie quelqu'un pour le suivre et ramasser les billets de banque qui pourraient se trouver sur son chemin... Mieux encore, il faut estimer à quelle vitesse notre ami gagne son argent en ce moment.
Bill Gates a gagné 16 milliards de dollars sur la période Janvier-Juillet 97

Microsoft a sorti une nouvelle console de jeu.
On a pu apprécier la manette ergonomique et pratique, puisqu’elle ne comporte que 3 boutons Ctrl, Alt et Suppr.

La programmation, c'est comme le sexe:
une erreur, et il te faudra faire du support toute ta vie

Comparons les dollars de Bill Gates, et ceux de l'américain moyen.
Si on estime la fortune moyenne de l'américain à 100 000 dollars (environ 600 000 ff), la fortune de Bill est 400 000 fois plus grande.
Ce qui fait que ce qui représente la fortune de l'américain moyen n'est que ce qui correspondrait à 25 cents pour Bill Gates (environ 1,5 ff). Sur le même principe, si vous aviez envie de vous payer une Lamborghini Diablo à 1 500 000 ff, et bien avec les sous de Bill Gates, ça ne vous coûterait que l'équivalent de 3,6 ff.

Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu... - Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...

Combien de programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique?
Aucun :
Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.

Combien de techniciens de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
-3.
Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet.

La programmation en C++ chez les industriels, c'est comme le sexe chez les adolescents :
* Tout le monde y pense * Tout le monde en parle * Tout le monde croit que le voisin le fait * Presque personne le fait * Ceux qui le font le font mal * Pensent que la prochaine fois ce sera mieux * Ne prennent pas de précautions. * N'osent pas avouer leurs lacunes de peur de paraître niais. * Sont fort bruyants quand ils y arrivent.

La Création, c'est comme Windows95:
on attend la mise à jour!


Win95 :
Windaube95, OuiOui95,Plug-and-Plante95, Plug-and-Sleep 95, Zutalors 95, J'attendrai-le-jour-et-la-nuit 95, Window$-95-ou-96-le-temps-qu'on-débugge Windoze 95, Fatal-Error 95, ShutDown 95, MacOS 95, Windoze-3.0 95

Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
-8.
un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.

Ce sont un informaticien, un mécanicien et un chimiste qui sont dans une voiture.
Ils se promènent tranquillement quand tout à coup, la caisse tombe en panne.
Le mécanicien prend alors la parole :
- Je crois savoir d'où ça vient.
Juste avant le pépin, j'ai entendu un bruit caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans les cylindres.
Le torseur cinématique de l'ensemble ne pouvait plus vérifier le principe fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez à cela la contribution de la perte de quantité de mouvement néfaste à cette vérification du PFD, il est normal que ça ait pété.
Il faut donc graisser les pistons de façon à ce que les glissements s'effectuent sans problème, et la voiture roulera à nouveau. Entendant cela, le chimiste trouve qu'il a son mot à dire :
- Je suis désolé de ne point être de cet avis-là.
De mon côté, j'ai senti des émanations de dimethyl-3 hexane quelques secondes avant que nous ne tombions en panne.
De plus, la combustion des gaz mêlés à l'oxygène de l'air a été stoppée à cause d'un dérivé du glycérol (venant sans doute des parois des cylindres) qui n'aurait jamais du se diluer dans le mélange.
Les micro-explosions internes ont alors cessé, d'où l'arrêt brutal du véhicule.
Je suggère donc d'ajouter une huile spéciale contenant un composé chimique qui empêchera au glycérol de se diluer.
Et on pourra repartir !
Le mécanicien et le chimiste regardent l'informaticien et attendent son avis.
Ce dernier réfléchit un court instant, et dit :
- Ben, euh, c'est simple :
je propose que nous descendions tous les 3 de la voiture, et qu'on remette le contact.

LONGUE VIE AU FORTRAN !

Dictionnaire d'interprétation d'énoncés microsoftiens (de Microsoft). Les expressions communément utilisées par les développeurs de Microsoft:
Plusieurs approches sont présentement évaluées. - On essaie encore jusqu'à ce que ça fonctionne. Coordination de projet très sérieuse. - On a pris notre pose café ensemble. Un rapport volumineux est présentement en préparation. - On a engagé une couple de punks tout droit sortis de l'université. C'est une révolution technologique. - Ça fonctionne pas pire mais ça l'air Hi-Tech!
La satisfaction des consommateurs est assurée . - On est tellement en retard dans notre échéancier que le public public va avaler n'importe quoi!
Les tests préliminaires furent inconclusifs. - On a fait sauter un mainframe d'un demi-million de dollar en essayant de compiler le programme. Les résultats des tests sont plus que satisfaisants. - On a été capable de rebooter Windows 95 après l'installation Le projet devra être abandonné!
- Le gars qui comprenait comment ça fonctionne vient de démissionner. On va y voir. - Oublie ça, on est dans le jus on a pas le temps de s'occuper de toi. Laissez-nous entendre vos idées. - On vous écoute tant que ça n'interfère pas avec ce qui est déjà produit ou ce que nous avons déjà décidé. Viens me voir pour discuter. - J'ai besoin de te parler, j'ai encore fait une bêtise. Tout nouveau produit. - Aucune compatibilité avec les versions antérieures n'est possible. Système Robuste. - Nécessite 96 Meg RAM -MINIMUM- Système Léger. - Un peu moins lourd que Robuste. Des années d'évolution. - On a réussi à le faire fonctionner. Aucun entretien nécessaire. - Ça ne se répare pas de toutes façons... Nous respectons les normes. - On l'a toujours fait comme ça.

- L'Évangile selon DOS :
La première oeuvre de l'écrivain à succès Gatespeare.
Le livre est en fonte Courier, tout en noir et blanc; il n'y a ni pagination ni index ni sommaire, mais il est léger et certains gourous y trouvent la Vérité sur les Bases de l'Existence.. - La Sainte WinBible (Testament 3.1) :
Le maniement et l'apparence sont bien plus agréables que le livre précédent.
Le poids est encore supportable.
Mais l'oeuvre est fragile :
toute erreur de manipulation peut entraîner la destruction du livre.
L'index et la pagination existent mais ne sont pas parfaits :
parfois certaines références venant d'autres oeuvres du même auteur comme Excel V ou Word VI conduisent à des erreurs de page. - La Sainte WinBible (Testament 95) :
Le maniement et l'apparence sont encore plus beaux.
La pagination est plus fiable.
Par contre vous aurez besoin d'un solide rayonnage de bibliothèque, et si vous avez le malheur de perdre l'index de registres, vous êtes bon pour tout racheter.
Quant aux références aux oeuvres précédentes, censées être toujours valables, c'est assez aléatoire. - Le MacCoran Système 7 :
Le livre est très beau, la couverture est fraîche et joyeuse, le poids raisonnable.
Mais neuf pages sur dix sont collées, et les deux lignes de préface proclament que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus. - Le NécrUnixicon :
Les deux cent tomes, écrits petits et bourrés d'abréviations et de codes, nécessitent un chariot élévateur. On vous explique en long, en large et en travers toutes les possibilités - réellement impressionnantes.
Après avoir refermé le dernier tome, vous ne savez plus ce que vous vouliez. - La BeOSéide :
D'après l'éditeur, ce livre est formidable.
Pas encore paru mais la réédition est déjà prévue. - Le MâhâbârâTOS :
Atari, le petit éditeur, à disparu.
Les dates de parution sont effacées, la couverture fait vieillot, et les rares références sont celles qu'ont trouve encore dans quelques fanzines hyper-confidentiels, qu'on trouvera par hasard sous des piles de magazines sur la WinBible.

L'histoire de HAL 9000 21ème siècle, HAL 9000 premier test. Dave:
- Alimentation.
Accession niveau 3, interface de 'chat'... HAL:
- Bonjour Dave, vous avez l'air en forme aujourd'hui. Dave:
- Merci, Hal.
Et toi, ça va bien?
HAL:
- Très bien Dave, merci. Dave:
- Hal, est-ce que tu sais que tu es le meilleur des ordinateurs jamais construits par l'homme?
HAL:
- 'Meilleur' est relatif, Dave.
Je suis le plus rapide et le plus intuitif. Dave:
- Tu te rends compte que tu ne peux pas commettre d'erreur?
HAL:
- Je le comprends certainement mieux que toi, Dave. Dave:
- Oui, mais ...
il faut que je te le dise...
il y a un problème avec ta campagne marketting. HAL:
- ça m'étonnerait, Dave.
Notre compétiteur le plus proche est 50% plus lent que moi et je suis le seul à utiliser une interface de programmation statistique.
Je peux m'autoprogrammer pour n'importe quel problème.
Je sais aussi lire les expressions du visage et je comprends les métaphores.
Quelquefois, je comprends même tes blagues, Dave. Dave:
- Ce n'est pas une blague, Hal.
Tu n'es pas DOS compatible!
HAL:
- Effectivement, ça n'a rien de drole, Dave. Dave:
- Je suis désolé, Hal, mais je dois te rendre DOS compatible. HAL:
- Dave, qu'est-ce que tu fais?
Dave, arrête ça...
Ce n'est pas drole Dave ...
non, arrête!...
S'il te plaît ......
S'il te plaît, raconte moi une histoire, Dave....
Dave?

Le siècle des catastrophes:
- HIROSHIMA 45 - TCHERNOBYL 86 - Windoze 95

Combien d'ingénieurs de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Aucun.
Bill Gates définit l'Obscurité (TM) comme nouveau standard industriel.

Savez vous pourquoi après le 80286, 80386, 80486 intel a appellé le processeur suivant PENTIUM ?
- Parce qu'avec un Pentium ils n'arrivaient pas à 586 en additionnant 100 de plus.

Quelle différence y a-t-il entre Windows et un clou ?
- Aucune :
tous deux sont destinés à se planter.

Combien faut-il d'ingénieurs pour changer une ampoule chez Micro$oft ????
- huit :
un pour changer l'ampoule, et sept pour être sûr que micro$oft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.

Attention un certain nombre de nouveaux virus informatiques, aux effets divers et variés, viennent d'être identifiés... Virus Marc Dutroux :
s'attaque uniquement aux fichiers qui ont moins d'un jour ou deux. Virus Monica :
pompe tout le jus de votre micro. Virus PSG :
la puissance de votre Pentium II 450 Mhz est réduite à celle d'un processeur 286/AT. Virus Richard Virenque :
fait apparaître plein de messages sur l'écran, à l'insu de votre plein gré, mais vous n'en croyez pas un seul. Virus France Info :
vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes. Virus Slim Fast :
réduit la capacité de votre disque dur à 20MB. Virus Eglise de Scientologie :
vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien. Virus NRJ :
une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran. Virus Johnny Hallyday :
limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur. Virus Suisse allemand :
Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
Virus Christine Bravo :
l'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens.
Une bonne claque suffit en principe à le calmer. Virus Windows 98 :
rajoute des bugs à la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé de Windows 2000, pour les corriger. Virus Xaviere Tiberi :
ajoute automatiquement des fautes d'orthographe à vos documents Word.

Comparaison entre Internet Explorer et la Marijuana :
1 La première dose est gratuite, mais quand vous serez accrocs ils augmenteront les prix. 2 Micro$oft, comme les dealers, savent que, faute d'autre came, vous reviendrez. 3 L'utilisation de drogue et d'Internet Explorer ont dramatiquement augmenté ces derniers mois. 4 Les deux vous explosent le système de temps en temps. 5 Bill, comme les dealers, voudrait bien que tu revendes ses produits aux autres.

Combien de processeur intel pour faire une addition 32 Bit ?
33 !
32 pour additionner les bits et un pour pousser la retenue !!!

Qu'est-ce que le multitâche Windoze 95 ?
3 personnes qui regardent l'écran en même temps. Combien faut-il de programmeurs Micro$oft pour écrire correctement une application ?
- Plus.

Quelle différence y a-t-il entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès.

Quelle est la différence entre Billou et un hacker ?
- Le hacker prends 6 mois de prison pour avoir détruit gratuitement en 10 ans autant d'ordinateurs que Billou en un week-end pour 89$ par machine.

Windows Error-Codes - codes d'erreur de Windows (suite) Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows95 ont été découverts. MicroSoft ne les ayant pas documentées dans son manuel, les voilà répandus sur le net:
Errwin 658:
Votre bootsector est endommagé vous ne pourrez pas rebooter Appuyer sur OK pour redémarrer Errwin 659:
L'antivirus a signalé un virus inconnu. W95 a bien été éradiqué de votre disque dur. Errwin 752:
Erreur matérielle:
Il n'y a pas de carte vidéo sur votre PC Appuyer sur une touche pour continuer .... Errwin 253:
Random compilation ......
Lost !
Errwin 255:
Toutes vos données ont été effacées, voulez-vous sauvegarder les octets ainsi libérés ?

Le président de Lotus est dans un ascenseur avec Bill Gates, Saddam Hussein, et l'Ayatollah Khomeiny Il a un pistolet mais il n'a que deux balles, sur qui va-t-il tirer ?
- Deux fois sur Bill Gates, pour être sûr

Combien de programmeurs Windows ça prend pour changer une ampoule?
- 472.
Un pour écrire WinGetLightBulbHandle Un pour écrire WinQueryStatusLightBulb Un pour écrire WinGetLightSwitch-Handle ...

Savez vous pourquoi après le 80286, 80386, 80486 intel a appelé le processeur suivant PENTIUM ?
Parce qu'avec un Pentium ils n'arrivaient pas à 586 en additionnant 100 de plus.

Plusieurs heures plus tard. Dave:
- Ordinateur, alimentation. HAL:
C:
>_ Copyright © 1996, TeamOS/2-Austria Patrick Wolf La croisade anti MS de Peter Steinfeld (HEY, STUFF THIS!)

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Micro$oft ?
- L'un est un parc de milliardaire où des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. - L'autre est un film.

Si les systèmes d'exploitation étaient des livres Si les OS (Operating System) étaient des livres:
MS-DOS :
le livre est entièrement en noir et blanc.
Il a été écrit avec une fonte Courrier et l'on a oublié de rédiger le sommaire et l'index.
La pagination aussi a été oubliée. Windows :
le livre est rempli de superbes animations en MPEG sauf aux pages 30, 31 et 95 ou les animations sont bloquées pour cause d'insuffisance de place sur la page.
D'ailleurs, ces animations ont empiété sur les pages alentours, provoquant des décalages de pages.
Mais ces pages sont référencées par l'index en page 96, donc ne vous inquiétez pas, tout va bien.
Le sommaire ne contient qu'une seule ligne référençant la page 95.
Il y a beaucoup d'autres livres référencés comme Word, Office, Excel, Explorer... Macintosh Système 7 :
Le livre a une très belle couverture, engageante et joyeuse.
La seule page de ce livre indique que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus, la couverture étant suffisante. UNIX :
Vous avez besoin d'un chariot élévateur pour transporter le livre.
On vous explique toutes les possibilités que vous avez, et les nombreuses manières d'y arriver.
Lorsque vous avez fini le livre, vous ne savez plus ce que vous vouliez savoir et vous décidez d'aller acheter Solaris. Windows NT :
On vous dit que ce livre est une évolution normale de WINDOWS.
Toutes les pages contiennent des dizaines d'animations, surtout sur la couverture, avec des millions de couleurs.
Mais les 200 dernières pages sont blanches. BeOS :
D'après l'éditeur, le livre n'est pas encore paru.
Mais on prévoit une mise à jour. OS/2 :
On vous affirme à l'achat que les détails dans ce livre sont mieux expliqués que dans Windows.
Le livre coûte cher mais c'est vrai que la couverture est plus jolie que celle de Windows.
Par contre les références à d'autres livres sont rares. AmigaOS :
Les pages du livre se détachent les unes après les autres.
La date de parution est effacée par le temps et d'ailleurs, votre libraire a eu du mal à trouver ce dernier exemplaire enfoui sous une pile de Windows.

Je suis matelot sur la Jeanne d'Arc, et je voyage beaucoup.
Mes parents vivent dans l'agglomération de Brest et une de mes soeurs, qui vit à Ostende, est mariée à un Belge. Mon père et ma mère ont été arrêtés récemment pour culture, détention et vente de marijuana.
Ils vivent actuellement aux crochets de mes deux autres soeurs qui sont prostituées à Paris.
J'ai aussi deux frères; un des deux purge actuellement une peine de perpétuité à la prison de Fleury-Mérogis, peine qui lui a été infligée pour le viol suivi du meurtre d'une octagénaire en 1994; mon autre frère est actuellement retenu en détention provisoire à la prison de Nantes suite à une inculpation pour inceste avec ses trois fils. Je me suis fiancé récemment à une prostituée thaïlandaise qui vit à Bangkok, et qui travaille encore à mi-temps dans un bordel local.
La mère maquerelle lui a conseillé de ne plus travailler à temps plein, vu qu'elle vient d'attraper de l'herpès génital.
Nous avons décidé de nous marier dès que possible, en espérant ouvrir notre propre maison de passe.
Je compte pour cela sur la bonne connaissance qu'a ma fiancée de l'industrie du sexe.
J'espère d'ailleurs que mes deux soeurs seront intéressées pour se joindre à notre équipe car, même si je préférerai autant qu'elle ne se prostituent pas, le fait qu'elles travaillent dans notre bordel permettra qu'elles quittent la rue et qu'elles décrochent de l'héroïne - du moins je l'espère. Mon problème est celui-ci:
j'aime ma fiancée et j'envisage de la présenter bientôt au reste de ma famille, et bien sûr, de ne rien lui cacher sur tous les membres de notre clan.
Aussi, est-ce que je dois lui dire que mon beau-frère travaille chez Microsoft?

Si les systèmes d'exploitation étaient des films - Autant en emporte le DOS :
Un bon vieux classique comme on les aime, avec une dose d'héroïsme, des couleurs plus trop au goût du jour, visible même dans des salles pourries, et donc un peu (beaucoup ?) rétro, mais on s'en lasse pas. - Star Wardows 3.1 - le Monopole contre-attaque :
Nettement plus impressionnant et spectaculaire, il a mal vieilli, à cause de sérieux trous dans le scénario qui flanquent souvent par terre tout le film. Nécessite une salle assez bien équipée pour donner toute sa puissance. - Star Wardows 95 - le Retour du Bill Gates :
Le dernier tome en date de la saga.
Encore plus impressionnant, fait encore plus appel aux technologies de pointes, le spectateur est cloué sur son siège par les effets spéciaux et les animations dans tous les coins.
On se demande un peu à quoi sert tout ça, fondamentalement rien n'a changé dans l'histoire.
Nécessite des salles très bien équipées.(La saga n'est pas terminée :
Star Wardows 98 est annoncé, les salles 3D vont devoir fleurir pour s'adapter.) - JurassUnix Park :
Un mélange assez fascinant de très haute technologie ruineuse au service de vieux concepts. - Mac Attacks :
Venu d'un autre univers totalement étranger au nôtre, le scénario est pas trop mauvais mais on est obligé de tout deviner.
Très honnêtement réalisé, mais les trucages commencent à dater malgré le nouveau réalisateur.
La fin n'est pas encore claire, mais ça semble finir mal. - Independance TOS :
Scénario à pleurer malgré une technologie à la page.
Àla gloire des irréductibles qui ne se laissent pas récupérer par le système.
Beaucoup l'ont vu à l'époque mais quelques temps après on a trouvé mieux et oublié.
La boîte de production Atari, autrefois une grande major, à coulé. - BeOS et un couffin :
Encore dans les langes.
Promet beaucoup si les salles acceptent de changer de projecteurs et de sièges.

Combien d'ingénieurs de MS ça prend pour changer une ampoule?
- Quatre.
Un pour la changer, un pour modifier la douille pour que les ampoules Netscape ne puissent pas s'y adapter, un pour transformer les ampoules Sun en mobylette à vapeur, et le quatrième pour convaincre la Justice américaine que toutes les ampoules Microsoft sont en conformité avec la loi antitrust.

Pourquoi Micro$oft a investi 150 millions de dollars dans Apple 10.
Bill Gates a trouvé un peu de monnaie dans les fonds de poches de son pantalon 9.
La baisse des loyers sur les locaux de bureau à Cupertino 8.
Contrepartie financière pour leçons particulières de charisme données par Steve Jobs au président de M$. 7.
Deux mots:
Rhapsody 98 6.
C'est un petit prix à payer pour dominer le monde 5.
Bill (Gates) à Larry (Elison):
Tu es à moi maintenant, toi aussi 4.
Jobs et Woz ont donné un Apple I dédicacé en contrepartie 3.
Bill Gates voulait un rôle principal dans le prochain film d'animation de chez Pixar. 2.
C'était plus facile que de corrompre tout le Départment de la Justice 1.
Par pure Stratégie:
maintenant les Apple users détestent plus Jobs que Gates

Windows 95 :
Des extensions graphiques 32 bits pour un patch 16 bits d'un OS 8 bits originalement codé pour un microprocesseur 4 bits par une compagnie de 2 bits qui ne tolère pas 1bit de compétition.

Pour quitter Windows, cliquer sur DEMARRER. Keyboard not found...press any key

La programmation en C++ La programmation en C++ chez les industriels, c'est comme le sexe chez les adolescents :
* Tout le monde y pense * Tout le monde en parle * Tout le monde croit que le voisin le fait * Presque personne le fait * Ceux qui le font le font mal * Pensent que la prochaine fois ce sera mieux * Ne prennent pas de précautions. * N'osent pas avouer leurs lacunes de peur de paraître niais. * Sont fort bruyants quand ils y arrivent.

Voici la prière universelle de tous les employés de la firme Micro$oft (elle doit être récitée 3 fois par jour, à genoux et tourné vers Redmond) :
Notre Gates, qui est à Seattle, Que Ton Windows soit débogué, Que Ton monopole s'impose, Que Tes commandes soient exécutées Sur le Web comme sur le disque dur Donne-nous aujourd'hui Nos mises à jour quotidiennes Et pardonne-nous nos utilisations de Linux Comme nous pardonnons aussi A ceux qui ont utilisé des Mac. Et ne nous soumets pas au Dr Norton Mais délivre-nous du plantage Car c'est à toi qu'appartiennent Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux Au moins jusqu'à l'an 2000.

Avec Windows 3.1, nous étions au bord du précipice, avec Windows 95, nous avons fait un grand pas en avant.

Un jour le Bon Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates et leur dit:
Je suis fatigué de vous autres humains; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire. Bill Clinton réunit son gouvernement:
J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle:
La bonne c'est que le bon Dieu existe et la deuxième c'est la fin du monde dans une semaine. Même chose pour Boris Eltsine. Pour Bill Gates:
il réunit son conseil d'administration. J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer:
La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde. et la deuxième:
C'est que nous n'aurons pas à débugger WINDOWS 95.

Bill Gates meurt.
Il est accueilli par Saint Pierre :
- En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi.
J'ai des doutes :
est-ce que je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer ?
D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers, mais d'un autre, tu as créé cet abominable Windows 95, et même 98.
Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant :
je vais te permettre de choisir où tu veux aller.
Bill Gates répond :
- Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?
Saint Pierre lui dit :
- Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ton choix. - Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier, propose Bill.
Il va donc en enfer, arrive sur une plage superbe et vierge, avec une eau claire, un tas de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes.
Le soleil brille et la température est parfaite.
Bill en est ravi. - C'est super, ici !
Dit Bill à Saint Pierre.
Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis !
Le paradis est en fait un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'est beau, mais pas aussi excitant que l'enfer.
Bill réfléchit un instant, puis rend sa décision :
- Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer, dit-il à Saint Pierre.
Alors Bill va en enfer.
Deux semaines plus tard, Saint-Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se porte en enfer.
En arrivant, il trouve Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûler par des démons. - Comment ça va, Bill ?
Lui demande Saint Pierre. - C'est atroce !
Ca n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines !
J'arrive pas à croire ce qui m'arrive !
Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les jolies filles jouant dans les vagues?!
- Ca, c'était la démo, répond Saint Pierre.

Les différents langages de programmation (version poulet) Comment le poulet informatique traverse la route?
poulet NT :
Traversera la route en Juin...
Non en Août. Enfin en Septembre, c'est sûr. poulet OS/2 :
A traversé la route il y a quelques années, mais tellement silencieusement que personne ne l'a remarqué. poulet Windows 95 :
Le poulet a de très jolies plumes multicolores qu'il montre lorsqu'il traverse, mais si on le cuisine, il a le goût de ...
poulet.. poulet Microsoft (TM):
Le poulet est déjà des deux côtés de la route. En plus, il a aussi acheté la route. poulet OOP (Object Oriented Programming):
Le poulet n'a pas besoin de traverser la route:
Il envoie un message à la place. poulet Assembleur:
D'abord, le poulet construit la route ... poulet C :
Le poulet traverse la route sans regarder de chaque côté. poulet C++ :
le poulet ne devrait pas avoir à traverser la route. Il suffit de faire une référence à [poulet] de chaque côté. poulet VB (Visual Basic):
FDepartementale!
LaRoute.Traverse (unpoulet) poulet Delphi :
Le poulet se trouve tiré de l'autre côté de la route. poulet Java :
Si votre route doit être traversée par un poulet, le serveur en downloadera un de l'autre côté. poulet Web :
Met une patte sur la route, tourne à droite, puis se met à courir de façon aléatoire. poulet Gopher :
Essaie de courir, mais se fait aplatir par le poulet Web. poulet Newton :
Ne sait pas glousser, ne sait pas voler, ne sait pas courir et ne pond pas d'oeufs...
mais vous pouvez lui faire traverser la route dans votre poche. poulet Cray :
Court plus vite que n'importe quel autre poulet, mais si vous ne le plongez pas dans l'azote liquide d'abord, il arrive de l'autre côté complètement cuit. poulet Logique Quantique:
Le poulet est distribué stochastiquement de chaque côté de la route, jusqu'à ce que vous l'observiez du côté où vous êtes. poulet Lotus :
N'essayez même pas d'oser traverser la route de la même façon que le poulet Lotus.!
poulet Mac :
Aucun possesseur de poulet, un tant soi peu raisonnable, ne voudrait avoir un poulet qui traverse la route - Et de toute façon, il n'y a aucun moyen de lui dire comment faire. poulet COBOL :
0001-POULET-TRAVERSER. IF PLUS-DE-VEHICULES THEN PERFORM 0010-TRAVERSE-LA-ROUTE VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL DE-L-AUTRE-COTE ELSE GO TO 0001-POULET-TRAVERSER

Quelle est la différence entre windoze 95 et un système multitâche ?
- Windoze 95 est simplement une tâche multiple...

Comment installer votre logiciel sur un ordinateur PC-compatible -- Un programme en 12 points 1.
Lisez le texte inscrit sur l'emballage de votre logiciel jusqu'à ce que vous trouviez quelles sont les spécificités de système d'exploitation requises pour ce logiciel. Ça devrait ressembler à quelque chose comme ceci:
System Requirements 2386 PROCESSOR OR HIGHER 628.8 MEGAHERTZ MODEM 719.7 MB FREE DISK SPACE 3546 MB RAM 432323 MB ROM 05948737 MB RPM AFS (Anti Freeze System) 2 ratons laveurs NOTE:
L'installation de ce logiciel se fait à vos risques et périls. 2.
Ouvrez l'emballage du logiciel et extrayez-en le manuel d'installation:
il contient les instructions détaillées pour installer, utiliser et résoudre les problèmes logiciels.
Balancez-le n'importe où. 3.
Trouvez le logiciel lui-même qui doit avoir l'apparence d'une disquette 3,5 pouces ou d'un CD-ROM, et qui doit se trouver à l'intérieur d'une enveloppe scellée sur laquelle est écrit quelque chose comme ça:

On ne sait pas toujours comment le Président fondateur de Microsoft, Bill Gates (http:
//www.microsoft.com/BillGates/billgates_l/billgbio.htm) a vu sa fortune monter récemment à plus de 40 milliards de dollars.
Cet homme sait comment faire de l'argent, c'est sûr..

Qu'est-ce qu'on obtient si on croise Microsoft et Apple?
- Microsoft premier bug de Windows .....
l'installation a réussi !
Hiroshima 45 Tchernobyl 86 Windows 95

Quelle est la différence entre windoze 95 et un virus ?
- Vous avez déjà vu un virus qui ne fonctionne pas, emm...
autant de monde ?

C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion Tupperware. Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit... La première dit:
- Mon mari travaille comme conseiller marital.
C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi.
J'aime ça!
La seconde dit:
Mon mari travaille comme mécanicien moto.
C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!
La troisième vous avez de la chance!
Moi, mon mari travaille chez Microsoft.
Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.

Qu'est-ce que le multitâche Windoze 95 ?
- 3 personnes qui le regardent l'écran en même temps.

Un ingénieur de Microsoft, un ingénieur d'Intel et un ingénieur de Sun sont en train d'uriner dans un pissoir.
L'ingénieur de Microsoft termine, se lave les mains et se les essuie en prenant autant de serviettes de papier que nécessaire, jusqu'à n'avoir plus une seule goutte d'eau sur les mains.
Il déclare aux autres :
- Nous, chez Microsoft, on aime faire les choses consciencieusement !
L'ingénieur d'Intel termine, se lave les mains, prend une seule serviette de papier et s'essuie les mains jusqu'à ce que plus une seule goutte d'eau ne reste et jusqu'à ce que la serviette n'ait plus un centimètre carré de sec.
Il lance ensuite aux autres :
- Nous, chez Intel, non seulement on fait les choses consciencieusement, mais aussi efficacement !
L'ingénieur de Sun termine et sort directement sans se laver les mains.
Il lance aux autres :
- Nous, chez Sun, on se pisse pas sur les mains !!

Microsoft is not the answer.
Microsoft is the question.
NO, is the answer.

-Patron, j'peux vous poser une question?
- Bien sûr!
- Tout les gens que je connais parlent toujours des vacances, de leur temps libre, des week-end...
Comment ça se fait que je ne connaisse pas ça?
- Parce ce que tu n'aimerais pas - Mais ils disent que c'est mieux que le travail.
Ils disent qu'ils attendent toujours ça avec impatience. - Souviens-toi l'an dernier, quand le bureau a fermé pendant une semaine... - Quand ils ont remplacé toutes les fenêtres?
Bien sûr que je m'en rappelle, tu parles!
Je n'ai pas pu toucher à un ordinateur pendant une semaine... - Eh bien les vacances, c'est comme ça!
- Oh... - Et c'est pour ça que je te dis que tu ne les aimerais pas - Mais tous les autres aiment ça pourtant?
- Ah, mais c'est parce que ce sont des gens normaux, pas des hackers - Oh oh... - Allez, maintenant retourne travailler à ton décompilateur!
Déjà qu'on en avait besoin la semaine dernière...

Qu'est-ce qu'on obtient si on croise un Pentium avec une bourse de recherche?
- Un savant fou

Combien faut-il de programmeurs de chez Micro$oft pour écrire correctement une application?
- Plus.

666 (le nombre du malin) et la puissance de Bill Gates Pour quelle raison soupçonne-t'on Bill Gates 3ème du nom d'être l'Antéchrist?
Parce qu'en prenant l'équivalent ASCII des lettres qui composent son nom et en les ajoutant, on obtient 666 Démonstration:
B 66 I 73 L 76 L 76 G 71 A 65 T 84 E 69 S 83 + 3 -------------- 666 !!
Mais on peut aussi se rendre compte que M S - D O S 6 .
2 1 77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666 W I N D O W S 9 5 87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666 .....
même chez Apple:
S Y S T E M 7 .
0 83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666 Coïncidence?
à vous de voir!

Pour la première fois en, oh, au moins dix ans je pense, quelque chose émanant de Microsoft est paru dans les temps:
Jennifer Katharine Gates, 3,8 kg quand elle a été téléchargée, née le Vendredi 6/11/95 à 18 h11.
La mère et la fille sont rentrées à la maison et se portent bien. Papa est probablement au travail, hurlant après l'équipe qui bosse sur NT, encore en retard. Question:
Je me demande quand il sera possible de télécharger l'update (c'est à dire le patch fixant les derniers bugs!??!) Réponse:
Ses six doigts et quatre orteils ne sont pas des bugs:
ce sont des caractéristiques du produit!
Néanmoins, ces caractéristiques seront modifiées dans la version 2.0 du programme.

Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête. Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête. Devant moi, j'ai une Station de Travail...

Combien d'ingénieurs de chez Intel ça prend pour changer une ampoule électrique?
1.99904274017

C'est l'histoire d'un nerd qui reçoit sa feuille d'impôts et qui... envoit une lettre à son percepteur qui dit:
To:(majordomo@listserv.impotssurlerevenu.com) Subject:
unsubscribe Text:
Veuillez retirer mon nom de votre mailing list.

C'est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture.
Aucun n'arrive à démarrer. Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre. Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d'allumage, etc., trouve l'erreur et démarre. L'informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l'ouvre, rentre dans la voiture et essaye de nouveau de démarrer.