Au Texas, pays de la démesure, le fils d'un roi du pétrole raconte :
- Pour mon septième anniversaire, mon père m'a fait cadeau d'une panoplie de cow-boy. - Ça consiste en quoi ?
- Douze costumes sur mesures, avec trois essayages, deux cents chevaux et un ranch de cinq cents hectares.

Un gamin déluré est tout excité de voir qu'en se penchant pour ramasser sa poupée sa petite camarade de jeu laisse voir sa culotte Petit-Bateau. - Dis donc, lui propose-t-il, avec une mine gourmande, tu veux qu'on joue au papa et à la maman ?
- Volontiers, répond la fillette, encore plus délurée que lui.
Alors, va vite faire la vaisselle pendant que je m'allonge sur le canapé pour regarder la télé.

- Ces médecins, dit un grand naif, sont vraiment d'une incompétence qui me confond.
Tiens, l'un d'eux prétendait depuis deux ans que j'étais incapable de procréer. - Et alors ?
- Ma femme est allée en consulter un autre et c'est bien ce que je pensais. Tout venait d'elle.
Elle manquait d'iode.
Le médecin l'a envoyée passer quinze jours au bord de l'Atlantique.
Ça y est :
elle est enceinte.

- Alors, demande une dame à sa grande fille qui fête son premier anniversaire de mariage, toujours pas d'enfant ?
- Hélas !
répond la malheureuse, j'ai commis une erreur monumentale, en épousant le Président du club des timides.
Si je te disais qu'à chaque fois que j'ai voulu faire l'amour, depuis le début de notre mariage, il n'a jamais voulu se présenter autrement que de dos !

Claude, tu as 7 ans, tu es insupportable, dit le père.
Pas une seule fois tu n'as causé de plaisir à tes parents. - Au moins une fois, papa, dis l'enfant. - J'aimerais bien savoir quand!
- Juste 9 mois avant ma naissance.

- Au feu !
Au feu !
crie une mère de famille, affolée.Vite, ordonne-t-elle à son petit garçon, qui est en train de faire ses gammes, appelle les pompiers !
- Tout de suite, répond le gamin.
Je le ferai dès que ce satané piano aura brûlé !

Maintenant que tu as 13 ans, mon fils, il est grand temps d'avoir une petite conversation sur les choses sexuelles?
- Bien sûr papa.
Qu'est-ce que tu veux savoir?

Un enfant, qui était allé jouer dans la rue, rentre avec une dent cassée et un oeil poché. -Oh!
mon chéri, s'écrie la mère, bouleversée, que t'est-il arrivé ?
- J'ai essayé d'empêcher une bagarre mais je n'y suis pas parvenu. - Une bagarre entre qui et qui ?
interroge la mère. - Entre moi et la fille de nos voisins.

- Maman, supplie une petite fille, donne-moi un bonbon. - Non, répond sa mère, tu en as déjà mangé six à la suite.
C'est assez. -Si !
- Non. -Si !
- Bon, fait la maman, vaincue, en voici un, et c'est le dernier.
Qu'est-ce que tu dis ?
- Merci, maman.
Mais tu me permettras de te faire remarquer que tu n'as aucune volonté.

Emilie se réveille et dit à sa mère:
-Maman, j'ai rêvé que j'étais tombée dans la rivière.
J'ai nagé toute la nuit sans pouvoir atteindre le bord.
-Tu as dû avoir très peur, ma pauvre chérie!
-Oui, mais maintenant est-ce que je suis obligée de prendre un douche avant d'aller à l'école?

La veille de leur examen terminal de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils ont très peu étudié.
L'un d'eux a une idée pas idiote.
Il va voir le professeur et lui explique qu'ils sont allés rendre visite à une vieille tante, à l'extérieur de la ville, ont décidé de dormir là-bas, et de se lever tôt pour venir passer leur examen.
Mais voilà, ils ont eu une crevaison, d'où leur retard.
Comme ce sont de bons étudiants, le professeur leur dit alors qu'ils pourront passer l'examen le lendemain matin.
Le lendemain, le prof de physique fait asseoir les deux étudiants, en prenant soin de les placer dans deux salles différentes.
L'examen ne comportait qu'une question à 100 points :
- Quelle roue ?

C'est une mère qui se promène avec son jeune garçon et qui rencontre en chemin une de ses amies. - Embrasse la dame !
lui dit sa mère. - Non, Maman. - Obéis !
Reprend la mère. - J'ai pas envie, Maman. - Mais pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que Papa a déjà essayé, hier, et il s'est pris une gifle !

Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, regarde par le trou de la serrure et s’étonne :
- Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre, tout ça parce que je suce mon pouce...

Le papa:
Quel est le point commun entre ton carnet de notes et de la limonade ?
- heu, je sais pas... - Plein de bulles.

Le professeur informe ses élèves de l'importance du prochain examen et leur dit qu'il ne tolèrera, en cas d'absence, que deux excuses :
la première est la maladie, avec un certificat à l'appui et la seconde, un décès. Un élève lève alors la main et demande :
- Et en cas d'épuisement sexuel ?
Là, toute la classe se met à rire et le professeur répond sèchement à l’élève :
- Eh bien, jeune homme, je crois que vous devrez apprendre à écrire avec votre autre main !

Invité à décrire ses troubles à un pédiatre, un gamin de sept ans commence ainsi :
- Le drame, c'est que je suis typiquement le genre de gosse avec lequel ma mère m'interdit de jouer.

- Maman, dit un petit garçon, regarde la chance que j'ai. Il défait sa chaussure dans la semelle de laquelle il y a un grand clou d'enfoncé. - Tu appelles cela avoir de la chance ?
- Oui, parce que si j'étais une voiture, je serais complètement à plat.

Intrigué de voir partir son père tous les matins de bonne heure, un petit garçon l'interroge:
-Dis, papa, pourquoi pars-tu si tôt?
-Pour aller travailler, répond le père. -Mais pourquoi vas-tu travailler?
-Pour gagner ton pain, mon fils.
-Alors, répond l'enfant, reste avec moi aujourd'hui:
je pousserai ma purée avec mon doigt!

On sonne à la porte d'entrée.
Une petite fille va ouvrir la porte et se trouve devant un homme qui lui demande:
- Ta maman est là?
- Je vais voir, Monsieur. La petite fille se précipite à l'intérieur de l'appartement, puis revient en disant:
- Maman m'a dit de vous dire qu'elle n'était pas là. - Parfait, répond l'homme.
Tu lui diras que je ne suis pas venu.

L'institutrice demande :
- Quand cueille-t-on les cerises ?
- Quand le fermier a le dos tourné, m'dame !

Un père se fait sévère avec son gamin de cinq ans.
- Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que, dans cette maison, C'est moi qui commande. Un temps, puis il ajoute, très inquiet :
- Surtout, pas de gaffe.
Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t'ai dit cela.

- Maman, annonce une gamine de treize ans à son actrice de mère, ça y est !
Je suis une femme. - Mon Dieu , s'écrie la vedette, bouleversée, tu as eu tes premières règles ?
- Non.
Mais j'ai décidé, dorénavant, de me maquiller, comme toi, au lieu de me débarbouiller.

Papa, comment fonctionne notre coeur?
- Je ne sais pas. - Et nos poumons, à quoi ils servent?
- Je ne sais pas. - Papa, comment ça se fait qu'on a deux reins?
- Je ne sais pas. - Papa , est-ce que je t'embête avec mes questions?
- Non, pas du tout!
Continue à poser des questions, c'est comme ça que tu vas t'instruire.

Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver, sorti lui aussi non loin de là. - Beau temps, hein ?
lance t-il allègrement. L'autre ver ne répond pas. - Le temps idéal pour aller à la pêche, non ?
Toujours pas de réponse.
- Dites donc, vous !
je vous ai parlé !
Silence de marbre. - Ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou.
J'ai encore parlé à ma queue...

Un gamin dit à un marchand de fruits et légumes :
- Je voudrais une douzaine de bananes. - Tu les aimes tant que cela ?
- Non, pas tellement, avoue l'enfant.
Mais j'ai reçu en cadeau une panoplie du Petit infirmier et, en jetant une douzaine de peaux de banane sur le trottoir, j'ai une chance de pouvoir l'inaugurer.

Moi, raconte une adolescente, j'ai un truc terrible pour aider ma mère quand elle entreprend un grand ménage dans la maison. Je bloque le téléphone en bavardant, tout l'après-midi, avec une meilleure amie, pour être sûre qu'aucun casse-pieds ne risque de déranger maman en l'appelant à l'improviste.

Deux gamins de 5 ans pissent l'un à côté de l'autre, pendant la récréation.
L'un jette un oeil sur l'autre et s'exclame :
- Ouah !
Ton zizi n'a pas de peau au bout !
- Non, j'ai été circoncis. - Ca veut dire quoi, ça ?
- Ca veut dire qu'on a coupé la peau au bout quand j'avais 2 semaines. - Et ça fait mal ?
- Tu parles si ça fait mal !
J'ai pas pu marcher pendant un an, après !

Dans une cour d'école deux enfants rivalisent de vantardises :
- Mon père, dit l'un, est capable de flanquer une bonne correction à ton père. - Peuh !
fait l'autre, ma mère, elle, tu la mets contre ton père et le mien, et en trois minutes, elle les laisse K.O.
tous les deux.

Un enfant cours vers sa maman et s'écrie :
- Dis maman, c'est quoi un travesti ?
Sa maman répond :
- Je te le dirai quand tu seras plus grand...
Et arrête de m'appeler maman, ça m'agace !

Un soir, dans un petit pavillon au bord de la Seine, un adolescent a une discussion orageuse avec ses parents.
A la fin, fou de colère, il conclut :
- Je vais prendre la barque et ramer, ramer, ramer jusqu'au Havre.
Et là, je me ferai engager sur un cargo pour gagner l'Amérique du Sud. Dans la nuit, le garçon saute dans la barque sans se rendre compte qu'elle est fixée à un poteau par une corde d'une centaine de mètres. Toute la nuit, comme il l'a dit, il rame, il rame, il rame. A l'aube, sa mère, inquiète, vient sur la berge et elle l'aperçoit.
dans la barque, à cent mètres du rivage. Elle appelle - Guillaume !
- Tiens, dit le fugueur, qui peut donc bien me connaître au Havre ?

- A votre avis, demande une dame à la vendeuse d'un grand magasin, combien de temps mon fils jouera-t-il avec cette voiture téléguidée ?
- Je lui donne environ deux heures pour la démolir complètement
- quatre heures et demie si vous comptez le temps qu'il mettra, avec votre mari, à comprendre comment on peut bien arriver à l'équiper des quatre piles de 1,5 volt, prévues pour la faire marcher.

Un bambin de 6 ans a de très mauvaises notes en calcul.
Son père lui demande:
Si tu as 6 oranges et que tu en ajoutes une, ça fait combien d'oranges?
Je ne sais pas, à l'école on compte toujours avec des pommes!

Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public. La petite-fille demande:
- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé?
- Oui ma petite fille, on peut dire ça.
C'est Dieu qui m'a créé. Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi?
- Mais oui, c'est lui aussi. Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment. Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit:
- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...

Dans un lotissement de banlieue, un monsieur entend son nouveau voisin qui, planté sur sa pelouse, crie :
- Thomas !
Jacques !
Florent !
Kevin !
Benoît !
Henri !
Curieux, il questionne :
- Vous avez six fils ?
- Pas du tout, répond l'autre, en riant.
Ma femme est à la clinique où elle va donner le jour à notre premier enfant, un garçon.
Et je m'exerce à tester la sonorité de quelques prénoms pour savoir comment le baptiser.

Un petit garçon dit à ses camarades de jeu :
- Bon !
je rentre prendre ma douche et dès que je serai bien propre, je reviens me traîner dans la gadoue avec vous.

- Mademoiselle, dit le médecin, après avoir procédé à un examen approfondi de sa patiente, je suis formel :
vous êtes enceinte.
En ce qui vous concerne, vous vous trouvez dans une forme parfaite.
Et le père de l'enfant, est-II en bonne santé ?
- Je le suppose, mais je peux vous jurer que si je lui mets la main dessus, il ne le restera pas longtemps, en bonne santé !

C'est deux vaches qui se font tirer le portrait chez le photographe... - Attention mesdames:
ne bouzons plus

- Dis, papa, t'as vu la voiture?
- Oui. - Dis, papa, t'as vu la moto?
- Oui. - Dis, papa, t'as vu la dame?
- Oui, j'ai vu!!!
- Dis papa, t'as vu la... - OUI!!!
- Alors, pourquoi t'as marché dedans?

Dans une maternité, une femme vient d'accoucher.
Une infirmière se rend dans la salle où attendent, avec fébrilité, plusieurs futurs pères.
Elle questionne :
- Lequel d'entre vous est l'illusionniste ?
- C'est moi. - Félicitations !.
Vous êtes le papa d'un beau lapin de quatre livres.

En sortant de la clinique où il a été autorisé à regarder, à travers la vitre, sa petite soeur qui vient de naître, un enfant questionne :
- Dis, papa, ça marche avec combien de piles, ce truc-là ?