Quelle est la différence entre une belle-mère et un gorille?
- à peu près 25 kg

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec les fraises des bois

Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées.
Soudain, un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher
 et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux.
Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre.
L'ours n'en démord pas et commence à grimper lui aussi.
L'un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures
de sport et les chaussent.
Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et
enfiler un short.
L'autre lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
Il répond :
- Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et on court.
Le compagnon demande alors :
- Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?
Alors le premier répond :
- C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi !

Deux poissons discutent :
- Comment ça va ?
- Pas bien du tout, je suis déprimé. - Allez, prends donc un ver, ça va te remonter.

Un gars veut s'acheter un perroquet.
Il en voit à la vitrine d'une animalerie.
Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui propose:
- Je peux vous proposer celui-ci:
Il est bilingue français/anglais.
Il vaut 5000 FF. - 5000 FF.
ça semble raisonnable.
Qu'est-ce que vous avez d'autre?
- J'ai celui-ci:
il est trilingue français/anglais/allemand.
Je vous le fait à 10000 FF. - 10000 FF, c'est un prix normal pour un perroquet qui a ces qualités.
Il vous en reste?
- Oui il m'en reste un, mais celui-là vaut 20 000 FF!
- 20 000 FF!!!
Et qu'est-ce qu'il fait pour ce prix là?
- Ben rien.
En tous les cas, je ne l'ai jamais vu faire quoi que ce soit d'extraordinaire depuis qu'il est ici.
Il ne sait même pas parler!
- Ben alors pourquoi vous le vendez ce prix là?
- Parce que les deux autres l'appellent 'Chef'.

A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau. - C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau.

Que fait un crocodile mâle lorsqu'il rencontre un crocodilefemelle?
- Il l'accoste.

Comment fait-on pour savoir s'il y a des éléphants à l'église?
(ou dans un magasin de porcelaine) - La Fiat 500 est garée devant !


Comment fait-on dire le mot éléphant (en italien) à un éléphant ?
- On l'amène dans le désert ; là, des oranges lui apparaissent en mirage ; puis on ouvre un frigo plein de Coca-Cola et il s'exclame :
Et les Fanta ?

Tu sais à quoi tu reconnais que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est tu commences à tuer les mouches avec ta queue!

Comment on fait pour tuer un éléphant vert?
- Ben on prend son fusil à éléphant vert. Et pour les éléphants rouges?
- Ben on prend un fusil à éléphants rouge.... Et les éléphants jaune?
- Ben on peint un éléphant jaune en rouge, et on prend son fusil à éléphant rouge.

Connaissez-vous la différence entre un ecureuil et une fourchette ?
- Ben alors mettez les deux au pied d’un arbre et celui qui monte, c’est l'écureuil.

C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.
Le barman le sert et lui demande 100 FF.
Le kangourou cherche dans sa poche (ce n'est pas là que c'est drôle) et tend le billet de 100 FF au barman. Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande :
- On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude... et le kangourou lui répond :
- à 100 FF le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c'est pour ne pas s’enfoncer, lorsqu’on traverse les immensités désertiques. - Ah...
D'accord, répond le fils. Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable. - Ah d'accord maman, répond le fils. Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert.
C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D'accord maman :
si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose... - Oui, mon fils ?
- Qu'est-ce qu'on fout ici, dans le parc de Thoiry ?


Un matin, un véto reçoit un coup de fil d'une brave dame qui se lance dans l'élevage de poulets.
Elle voudrait savoir combien de temps elle doit laisser son coq avec les poules.
Une minute s'il vous plaît, répond le vétérinaire, que l'on appelle sur une autre ligne.
Merci beaucoup, répond la dame en raccrochant!


C'est un bouledogue, qui, chemin faisant, aperçoit une magnifique bouledoguesse.
Malheureusement pour lui, cette dernière se trouve être prisonnière de ses maîtres, par delà le grillage du jardin. Galant et distingué, après un échantillon de clins d'oeils complices, notre cher bouledogue se décide enfin à rejoindre son futur dessert du soir.
Le grillage étant d'une hauteur certaine, notre ami prend un élan digne d'un sprinter, saute en souplesse l'obstacle, et atterrit gracieusement sous le regard émerveillé de la jolie femelle. - Bonjour, mon héros, fort et courageux bouledogue !!
- Bin c'i t'a dire, appili moi dogue maintinant, les boules sont restées dans li grillage.

Pourquoi les souris gnigni ?
- Parce que les rats gnagna...

- Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours. - Ah, il était trappeur ?
- Non, zoophile

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité

Comment met-on un éléphant dans un frigo en 3 temps ?
1.
on ouvre le frigo 2.
on met l'éléphant dans le frigo. 3.
on referme la porte .

Quelle est la différence entre une poule et un chapon?
- Une poule cha pond mais ...un chapon cha pond pas...

Le curé n'a pas d'enfant de coeur pour l'aider, mais il possède un perroquet savant qu'il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe :
il le met sur un perchoir, à côté de l'autel, et le volatile place les fidèles :
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,... V'la-t-y pas qu'un jour, not'curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin. - Créature de Satan !
Je vais t'apprendre à bien te conduire, moi !
Et pour punir l'oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu'il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !
Honteux, qu'il est le perroquet !
Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l'harmonium, il officie, tout penaud :
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,... Entrent deux chauves...
Alors le perroquet, soudain ragaillardi :
- Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l'harmonium !


Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq.
Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement.
Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage.
Il s'avance vers le propriétaire et lui demande:
- Combien vous demandez pour le coq?
- 500$ - 500$!!!!
Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami.
Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce.
Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire.

C'est Gérard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule. Gérard :
- Hé mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ?
tu veux de la viande ?
Chien:
- WOUF !
Gérard:
- Oh, mais ça c'est un chien qu'il est doué !
qu'est -Ce que tu veux ?
une entrecôte ?
Gérard :
- un steack ?
Gérard :
- du mouton ?
Chien :
- WOUF !
Gérard :
Ben dis donc !
c'est un putain de chien ça . Il met le mouton ( un morceau ) dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye , et rend le porte-monnaie au chien.
Le chien prend tout et s'en va. Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c'est un chien vraiment bien dressé !
Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte. Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tout les noms en le frappant . Gérard :
- Mais enfin monsieur, ARRÊTEZ !
C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ça !
Le type:
- LUI !
Intelligent ?
vous rigolez !
ça fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs !


Pourquoi les éléphants n'ont pas d'ordinateurs ?
- Parce qu'ils ont peur de la souris

Qu'est qu'un taureau avec un sac à main ?
Une vache folle !


Pourquoi les éléphants se promènent en Fiat 500 et non pas en vélo ?
- Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette !


Les animaux de la jungle s'emmerdent quelque peu et décident de construire un bordel.
Tout se passe bien, les affaires tournent.
Un soir des coups répétés à la porte.
Mère maquerelle hippopotame va ouvrir et découvre un petit lapin blanc venu là tout excité pour tirer son coup. - Pas de problème lui dit mère maquerelle. Puis elle va de chambre en chambre mais toutes les prostituées sont occupées.
Toutes sauf pute-boa. - Écoute on a là un nouveau client, un lapin.
Alors je connais tes instincts mais déconne pas, va pas faire crouler le commerce, retiens toi de le bouffer. Le lapin entre, pute boa à juré ses grands dieux qu'elle ne l'avalerait pas.
Mais mère maquerelle n'a pas confiance.
Elle reste derrière la porte une oreille aux aguets...
Et ça ne rate pas elle entend un bruit de succion plus que suspect. Elle entre en trombe, le lapin est déjà dans la pute boa. Mère maquerelle secoue de toute ses force cette dernière et arrive à lui faire recracher le client. Et le petit lapin blanc sort de là, tout gluant, pupilles dilatées, l'air ravi en gueulant :
- PUTAIN CETTE PIPE !!!


C'est l'histoire d'un petit poussin qui fait son jogging. Tout à coup, son chemin croise celui d'un serpent. Le poussin passe en courant devant lui et lui crie :
Bonjour Chef !
Penaud, le serpent le regarde sans rien dire ou faire. Le lendemain matin, la même scène se reproduit, et le poussin crie au serpent :
Bonjour Chef !. Le serpent n'a pas le temps de réagir et laisse passer le poussin. Le jour suivant, le poussin toujours à son jogging matinal, croise encore une fois le serpent et lui crie de nouveau :
Bonjour Chef !. Le serpent lui répond, Hep !
, petit poussin, pourquoi m'appelles-tu chef ?. Et le poussin lui répond :
Oh moi, tout ce qui rampe et qui n'a pas de couilles, je l'appelle Chef !!.

Un homme visite un zoo et après avoir vu les lions, ours et autres animaux, se rend devant la cage des singes. Aussitôt arrivé devant les animaux, il prend dans sa poche un sac de cacahuètes.
Il commence à jeter les friandises en direction des singes, qui les dévorent d'un trait.
Tout à coup, un petit singe apparaît, prend une cacahuète, la met dans son derrière, puis la retire et la mange.
L'homme, d'abord étonné, jette à nouveau les cacahuètes et le petit singe les introduit une par une dans son derrière, avant de les manger.
L'homme, abasourdi, arrête un garde qui passe par là et lui dit :
- Vos singes sont fous...
Surtout le petit, là.
Je lui donne des cacahuètes et, avant de les manger, il se les rentre dans les fesses !
Alors, le gardien répond :
- C'est TITI, il est pas fou, un jour une personne lui a jeté une noix de coco !
Alors maintenant, vous comprenez :
il les essaye avant de les manger...

Pourquoi le saut à l'élastique est-il strictement interdit aux aveugles ?
- Parce que ça fait trop peur au chien...

C'est deux chauve-souris vampires qui sont pendues au plafond d'une grotte.
Une des deux a super faim, la maxi fringale.
Elle dit à l'autre:
- Hé, tu viens déjeuner l'autre:
- Je ne pense pas que tu trouveras du sang à cette heure de la journée. - Oh t'es chiante.
Moi j'ai faim.
Tu viens ou tu viens pas?
- Ne sois pas stupide, tu va perdre ton temps et c'est tout; non je ne viendrai pas avec toi. Du coup la chauve souris affamée prend son envol toute seule. Quelques minutes plus tard, elle est de retour avec du sans qui lui coule de la bouche. - Où as-tu réussi à trouver du sang à cette heure de la journée, demande celle qui était restée - Oh, facile:
Tu vois* l'arbre là-bas (et la chauve souris montre une direction avec son aile)?
- Oui, bien sûr que je le vois - Eh bien, pas moi tout à l'heure... la vision, c'est pour la bonne cause bien sûr.
C'est plus clair que si on dit:
Tu sonarise l'arbre là-bas?
et une variante avec des vrais vampires:
C'est un couple de vampires, qui, après une longue nuit tourmentée s'apprête à se mettre au cerceuil.
L'homme dit à sa compagne, avant que celle-ci referme sur elle son couvercle de cerceuil:
- Ho là là, j'ai une de ces soifs, dis-donc!
J'ai vraiment envie de me vider un godet de sang... - Ehhh!
t'es pas fou!..
le soleil va bientôt se lever et tu va fondre comme neige au soleil!...
N'y va pas!.. - Non, j'ai vraiement trop soif....
Bon, je fais vite!.. Sur ce, il enfile sa cape, et sort prestemment dans la rue.
Le soleil va bientôt apparaître...
Vite!..
2 minutes plus tard, il revient au caveau, la gueule pleine de sang, partout.
Sa compagne lui dit:
- Hey!
Incroyable, comment as-tu fait pour trouver une victime aussi vite?
- Ben, c'est simple, tu descends l'escalier, tu vois?
- Oui, oui... - Tu tournes à gauche, tu vois?.... - Oui..
Ok, vas-y!
- Tu traverses le trottoir, vers le lampadaire, tu vois?.. - Ouais, et puis?
- Ben moi, je l'ai pas vu, le lampadaire....

C'est un fermier qui trouve qu'une de ses poules n'est plus assez rentable.
Tous les matins, lorsqu'il la croise dans la basse cour, il lui enfonce un doigt dans l'anus afin de vérifier si elle va pondre. Le premier jour, la poule, un peu surprise, ne réagit pas. Le deuxième jour, elle est inquiète.
Plus les jours passent, plus son inquiètude croit.
Elle se décide enfin à aller voir sa copine la vache, et lui dit :
- Depuis 15 jours, tous les matins, le fermier me met un doigt dans le cul, et puis plus rien.
Il s'en va comme si de rien n'était. C'est frustrant à la fin !
- Tu penses, dit la vache, moi, ça fait 5 ans qu'il me caresse les seins, et il ne m'a jamais embrassée !


A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?
- La 2CV est garée devant .

- Pourquoi les éléphants ne voient pas bien de loin ?
- Parce qu'ils portent des défenses d'ivoire .

2 chiens chez le véto.
Le premier a sauté une petite chienne.
Il va être castré. Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains.
Tu vas aussi te faire couper les couilles?
Non, elle veut me faire couper les ongles!

Un serpent croise une souris qui lui dit :
- Bonjour, chef !
Le serpent, un peu étonné, poursuit son chemin.
Le lendemain, la souris l'appelle encore chef. Après quelques semaines, le serpent, exténué d'être salué chef, va trouver la souris :
- Bon, maintenant dis-moi pourquoi tu m'appelles toujours chef ?!
Et la souris lui répond :
- Parce que tu rampes et tu n'as pas de couilles.

C'est l'histoire d'une petite fée qui atterrit dans un square où deux statues, un homme et une femme, se regardent indéfiniment. La petite fée voyant cela décide alors de leur redonner la vie pour un instant :
- Vous avez une heure, dit-elle.
Je repasserai... Une heure passe et la fée revient.....
Personne !
C'est alors qu'elle entend du bruit dans les buissons. - Ça y est, ils sont là !. Elle se penche, écarte les branchages et entend l'homme dire à la femme :
- Tiens-le bien ce putain de pigeon, maintenant c'est à mon tour de lui chier dessus !

C'est deux canards qui marchent dans le désert, l'un derrière l'autre.
A un moment donné, celui de derrière fait un croche-patte à celui de devant, qui plante alors son bec dans le sable.
Celui-ci se relève et dit, d'une voix nasillarde :
- J'men fous, j'sais qui c'est !

Comment reconnaît-on le sexe d'un chat?
- Rien de plus simple.
Posez une soucoupe de lait à vos pieds.
S'il vient vers vous, c'est un chat.
Si c'est elle qui vient, c'est une chatte !